UTE

Alles Liebe und Gute

UTE, die immer weniger Zeit für ihre Hausarbeit hat

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Ich bin so wie ich bin. Die einen kennen mich und die anderen können mich.....

schweden-geli

................GELI WILL MEEEEEEEEEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



liebe grüße von geli..............die schon auf den nächsten wartet

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Man braucht zwei Jahre um sprechen zu lernen
und fünfzig um schweigen zu lernen.
Ernest Hemingway

....und ich kann es immer noch nicht

Okolyt

Ihr seid mir ja welche...... na gut, hier sind noch ein paar....

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit:
sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma

Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

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Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich.
Sie sprechen über ihre Berufe.
A:"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du ?"
B:"Ich verteile im Theater die Rollen."
A:"Aber das muss doch unheimlich schwer sein..."
B:"Nee, in jede Toilette muss nur eine."

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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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Viele Menschen sind gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun.
Orson Welles

pere

Ohne Worte.....

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Wenn du eine weise Antwort verlangst, mußt du vernünftig fragen.
Johann Wolfgang von Goethe

Commander

Ihr habt es nicht anders gewollt...


Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft".

Da hörte ich plötzlich von nebenan:

'Hallo, wie geht's ?

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo

anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

'Es geht super'

Der andere fragte:

'Was machst du denn ?

Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

'Also, ich glaube, dasselbe wie du.....'

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

'Darf ich zu dir kommen ?'

OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

'Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.

Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.'

Commander

Was sind Kalorien ???

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame
meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?
Beide stochern in Essensresten rum!

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Commander

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Commander

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute,fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe
darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen
machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine
wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme,
daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist
die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl


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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um Dich
zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind bauartgeprüft
und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen
... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der
Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas
geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es
sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß
nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein
3 Zoll Rohr .Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen
Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen,sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns
keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht
durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der
allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.

Stefan E.

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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl!

An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich
würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen
bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen
Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen
sogar jeden Tag.

Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg,
nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo.

Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen,
is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch,
Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der
Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch
ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...

Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete
CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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Dichte = 1, mal sehen:

3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)

Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast,stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
und zurücktreten.

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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur
in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3
Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von
238,7 cm - unfaßbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 Km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
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Commander

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

> Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
> einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
> Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
> Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
> Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
> versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
> sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während
> des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir "PRIMA, LOS GEHT'S!"
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
>
> Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
>
> Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann
> getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
> zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
> war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
>
> Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
>
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
> Pepperonibetonung.
> Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis
> um ernst genommen zu werden.
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
> nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
> könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
> und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck sahen.
>
>
> Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
> Bohnen.
> Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
> Dosierung roter Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
> gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
> Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
> tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
> Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
> hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
> ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
> Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
>
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
> Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
> Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
> eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
> ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
> Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
> mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
> langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
> radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
> Aphrodisiakum sein?
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
> Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick
> hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
> Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
> bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
> Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
> Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
> Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
> beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
> von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
> Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
> meine Lippen abgebrannt sind.
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
> zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
> schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Super!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
> gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
> vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
> traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
> Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
> Schneeball abzuwischen.
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
> Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
> letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
> Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.3. Er scheint
> sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> unkontrolliert.
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
> den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
> fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
> die Welt hört sich wie ein großer rauschender
> Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
> unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
> hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
> bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
> hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
> einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh
> keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
> ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> Bauch einsaugen.
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
> pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
> aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
> Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
> nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
> Nr.3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
> über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
> durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
> ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
>

Commander

UNBEDINGT MACHEN ... Du schaffst es nicht !!!


Verrückt, aber wirklich unschaffbar !!!


Während Du am Schreibtisch sitzt, mach folgendes:


- Hebe den rechten Fuß und mache mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn, also nach
rechts .


- Während Du das machst zeichne mit der rechten Hand die Zahl 6 in die
Luft.


Dein Fuß wird die Richtung ändern, und Du kannst nichts dagegen machen!!!


Gruß Bernd

Commander

Sollte Euer PC auch so reagieren, so werft ihn weg.


Achtung, wenn der Computer während des Kopierens folgendes macht:


Anhang 114




Dann hast Du einen Sch... -VIRUS erwischt

pere

HILFE, mein Fuß gehorcht mir nicht mehr

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Wenn du eine weise Antwort verlangst, mußt du vernünftig fragen.
Johann Wolfgang von Goethe

Petra D

Wirklich genial Bernd


ich lach mich tot, mein Fuß

macht was er will

das werde ich gleich

morgen mal im Zug mit unseren Freunden austesten.



Gruß Petra
die nun doch noch was zum lachen hatte Danke

O.v.F.

ACHTUNG AN ALLE

Absofort kein neue mehr reinstellen.

Es ist eine Unverschämtheit so viele auf einmal


LG

Dieter, der vor lauter







nichr mehr kann

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Lieben Gruß

Dieter, der Opa

Der Vorteil der Klugheit liegt darin,
daß man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger.