heute schon gelacht??? - Seite 106

UTE · 26.11.2007, 12:29

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend
über das ein oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben
und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du
mich in diesem Zustand siehst, schalte sofort die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet...

Die blöde Kuh, die....!!!

Okolyt · 26.11.2007, 14:45

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

Löwenzahn75 · 26.11.2007, 20:53

Befehlskette

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
"Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar.
Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz in Drillichanzügen einfinden.
Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären.
Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben.
Ich werde ihnen Filme dieser Erscheinung zeigen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
"Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen.
Lassen Sie die Leute bei Regen in Drillichanzügen antreten und marschieren Sie zum Kino, wo diese seltene Erscheinung stattfinden wird, die nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
"Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Drillichanzug.
Der berühmte Halleysche Komet wird im Kasino erscheinen.
Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, etwas, das nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
"Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino zusammen mit dem Halleyschen Kometen auftreten.
Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns zu erscheinen."

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
"Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte, 75 Jahre alte General Halley im Drillichanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
"Stillgestanden!
Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen.
Ich bitte mir respektvolles Benehmen aus.
Wegtreten!"

Tono · 26.11.2007, 23:16

Als ich 12 Jahre alt war wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich, dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

Löwenzahn75 · 26.11.2007, 23:27

Himmelsgeschichten

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
'Meine Güte',
dachte ich.
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok",
sagt Petrus,
"rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"Rein!"
brüllt Petrus.

Tono · 26.11.2007, 23:36

Was ist das Gute an Alzheimer?

1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken.

Koi · 27.11.2007, 10:58

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.

Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.

Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"

Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"

Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"

Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"

Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"

Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"

Tono · 27.11.2007, 11:05

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh Danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional.... nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf es, wenn es dich glücklich macht."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."

"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und fragt: "Weiß eigentlich jemand, wem dieses Handy hier gehört?"

Büchermammut · 27.11.2007, 11:10

Zitat:

Zitat von niwashi

Liebe Lazy,
herzlichen Dank für diese Schmunzelgeschichte.

... und nein, ich werde keine Rücksicht auf Türken, Ausländer, Schwule, Lesben, Schwangere, Raucher, Nichtraucher, Vegetarier, Weight Watchers, Antialkoholiker und Tomaten nehmen ... ich bitte um Rücksicht dieser Randgruppen auf die "normale" Bevölkerung ...

niwashi, der sich dem Treffen annimmt, aber zu seinen Spielregeln ...

danke du sprichst mir aus der seele
(sorry hab erst spät gesehen dass es vom letzten jahr ist)
aber trotzdem.....................

Okolyt · 27.11.2007, 11:29

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."

Okolyt · 27.11.2007, 11:31

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie:
Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"... hmm... Schall !"
"Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)... ähh... Licht !"
"Und warum ?"
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."