Löwenzahn75

Weihnachtsbraten

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.

Ofen auf 200°C einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.

Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud'n pinkeln.

Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn.
Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen!

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Wer mich nicht kennt, wird mich schon noch kennen lernen.

pere

jau, jedes Jahr wieder gut, dieser Witz

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Wenn du eine weise Antwort verlangst, mußt du vernünftig fragen.
Johann Wolfgang von Goethe

niwashi

to fast for live

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to good for life

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click on each single cow to let them sing ... or together ...

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niwashi, der eigentlich was anderes suchte und das hier fand ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

luise-ac

Hallo Löwenzahn, hallo niwashi!

Jetzt war ich eine ganze Woche lang krank. Nun, nachdem ich eure beiden Beiträge gelesen, b.z.w. gesehen habe gehts mir schon wieder viel besser. Ich habe selten so gelacht.

Die Weisheit meiner alten Hebamme stimmt doch! "Lachen macht gesund"

Tschüss und einen schönen lustigen Samstag noch

Luise

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Wer den Weg der Wahrheit geht, stolpert nicht.

Anitachen

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Alle angenehmen Dinge im Leben sind entweder
unmoralisch, illegal oder machen dick.

Muecke

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Liebe Grüße, Mücke






Der Trick des Lebens besteht nicht darin, dass man bekommt was man will, sondern es noch will,wenn man es hat

Samashy

Danke, dass hab ich gsucht... sind übrigens Pferdchen

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niwashi

google nach "singing cows"

niwashi, der es so fand ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

Weinbergschnecke

Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

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Grüße von Weinbergschnecke
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Weinbergschnecke

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen einen Punkt. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
10. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
11. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
12. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
13. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
14. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.
15. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
16. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
17. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "Groß" zu machen.
18. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
19. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
20. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
21. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
22. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willst’e mal tauschen?"
23. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal? ist nicht so wichtig."
24. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
25. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
26. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
27. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
28. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
29. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

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Grüße von Weinbergschnecke
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sibujo

Weinbergschnecke.............


ich hau mich weg.............

Schade, dass meine Bürozeit vorbei ist.........

Liebe Grüsse
Simone, die das eine oder andere ganz sicher gemacht hätte...........

Büchermammut

und hat sich schon einer getraut und punkte gesammelt?

grüße vom mammut

niwashi

werde ich am Montag gleich bei mir im Büro ausprobieren ...

niwashi, der einen sehr verständnis- und humorvollen Chef hat ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

Mo9

Also Weinbergschnecke,

ich werde es auch ausprobieren.... wird bestimmt der Knüller werden,

na so einige Punkte sind da besonders prädestiniert - endlich mal was los...




Mo, die dann schon mal die Kekse mitnimmt

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Liebe Grüße von
Mo

Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt!
Albert Einstein