heute schon gelacht??? - Seite 115

Löwenzahn75 · 16.12.2007, 21:02

Zwei ansonsten zuverlässige Zeitungsausträger beschließen eines Tages, die Zeitungen nicht auszutragen, da es wie aus Gießkannen regnet.

Sagte der Ältere zum Jüngeren:
"Komm - wir schlafen lieber noch eine Runde!"

Erwiderte der Jüngere:
"Das ist eine sehr gute Idee!"

Nach etwa zwei Stunden erwacht der Ältere und sieht, dass der Jüngere nicht mehr in seinem Bett liegt.

Kurze Zeit später tritt der Jüngere zur Haustür herein, die Kleider und am ganzen Körper total platschnass.

Fragt ihn der Ältere:
"Was ist denn mit Dir passiert?"

Antwortet der Jüngere:
"Na ja - ich war bei allen Leuten, um ihnen zu sagen, dass wir bei diesem Wetter die Zeitungen nicht austragen werden!"

Koi · 17.12.2007, 08:23

Schöne Aussicht!

Koi · 17.12.2007, 09:17

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

Löwenzahn75 · 17.12.2007, 19:57

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Löwenzahn75 · 18.12.2007, 00:11

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"

Koi · 18.12.2007, 12:13

Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mantafahrer:
"Weiss nicht, vielleicht drei?"

Man klärt ich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kumpel:
"Weiss nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Löwenzahn75 · 18.12.2007, 19:28

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million € mit Robert Redford schlafen würde.

Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million € mit Brad Pitt schlafen würde.

Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million € mit Tom Cruise schlafen würde.

Dann komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das, ich müßte verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht mit ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million € sind?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:

"Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"

Antwortet der Knirps:

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen €, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach"...

pere · 18.12.2007, 19:41

Löwenzahn75 · 18.12.2007, 19:56

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

cheeky · 18.12.2007, 22:49

Zitat:

Zitat von Löwenzahn75

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

Okolyt · 19.12.2007, 07:22

Zitat:

Zitat von Löwenzahn75

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

Hahahaha, kann ich verstehen!

Windeck65 · 19.12.2007, 14:02

Hab ich grad im Netz gefunden, und wollte es euch nicht vorenthalten:

Feinstaubgefahr war gestern !

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Ich hab sie jetzt endlich auch. Meine eigene ! Meine eigene Feinstaubplakette für alle 4 Stadtzonen ! Endlich kann ich wieder mit stolz erhobenem Haupt mein Auto bewegen, denn ich tue was für den Umweltschutz und gegen den Klimawandel ! Wie das nun motortechnisch genau funktioniert, dass mein Auto durch das Aufkleben einer Plakette für 6,70Euro jetzt schadstoffarm ist, entzieht sich meiner Kenntnis - noch - aber auch dieses Geheimnis wird sich mir eines Tages sicher eröffnen. Die ökologischen Weltretter werden schon wissen, was sie tun. Auf jedem Fall riechen die Autoabgase nun nach Lavendel und Rosen, und ich habe auch schon ein paar Lungenzüge am Auspuff gemacht - einfach sagenhaft erfrischend.

Nun komme ich frohen Mutes nachhause, da tuen sich im eigenen Heim Umweltabgründe auf ! Da steht doch meine Frau in der Küche - mit den Kindern, umgeben von einer Wolke Mehlstaub ! Und nicht nur das, ich erschnüffelte auch noch Backpulverpartikel und sogar Zimtrückstände ! Und sie werkelt ohne Schutzkleidung ! Und die Kinder ! Denkt mal jemand an die Kinder ? Da wundert man sich, dass die Deutschen aussterben und nun dass ! Jahr führ Jahr werden tausende deutsche Hausfrauen, im besten Alter, zur Weihnachtszeit von Mehlstaub und Backpulverpartikel vergiftet und niemand tut was dagegen!! Überhaupt, da ereifert man sich über Staub und Partikel, aber was ist mit den Krümmeln ? Jeder, der schon mal ein Kind hat husten hören, das sich an Kekskrümmeln verschluckt hat, lacht über Bitterfeld 1970, oder über Elektrosmog ! Aber gibt es irgendwo krümmelfreie Zonen ? Nein, natürlich nicht. Ich habe jedenfalls meine Wohnung nach dem Plakettensysrtem aufgeteilt, die Küche bleibt nun Feinstaub- und Krümmelfrei. Auch die Weihnachtsgans fällt dies Jahr aus, denn - allein die Ausdünstungen aus den mit polnischen Antibiotika gedoppten und gestopften Gänsen sind gesundheitschädlich, wenn nicht gar tödlich !! Und sicher haben die Gänse im Sommer in polnischem Staub ihr Gefieder gebadet. Nee, nee, nicht mit mir....

Ich persönlich wollte dieses Jahr eigentlich keinen Weihnachtsbaum aufstellen, aber Kinder und Großeltern bestehen drauf. Deutsche Weihnacht halt ! Na gut, soll es so sein. Aber woher nehme ich ihn ? Freilandhaltung oder aus der Massenzuscht ? Mit natürlichem Dung angereichert oder mit Kunstgranulat ? Ich ließ beides bleiben und kaufte einen Plastikbaum. Ja, ich weiß, die Öko-Experten unter euch mögen mich dafür verfluchen, aber bedenkt : So ein Plastikbaum benötigt nur einmal Energie - bei der Herstellung ! Natürliche Bäume verbrauchen, nein verschwenden unsere raren Resourcen wie Sonnenlicht, Wasser und Sauerstoff jeden Tag und zwar jahrelang bis zur nötigen Größe ! Na, wer schützt nun die Umwelt und spart Resourcen, hä ?

Arge Probleme hatte ich, als ich das Paket mit dem Weihnachtsschmuck vom Dachboden holte. Stark verstaubt und mit toten Insekten übersät stand es auf dem alten Kleiderschrank. Früher hätte ich, unwissend, wie ich war, den Staub weggepustet und mir zu dem Insekten gedacht "tja ihr blöden Viecher, währt ihr draußen geblieben, währt ihr hier nicht verreckt". Heute weiß ich es besser - das ist der Klimawandel ! Und nicht nur das : Ich weiß noch, dass ich die Dachsparren vor Jahren mit einer Holzschutzlasur gestrichen habe, die weder geschmacksneutral, noch magenfreundlich war, noch trug sie irgendeinen Umweltengel. Auch die Dämmwolle wurde nicht von vom Aussterben bedrohten Indios, auf den Hochplateus der Anden, unter Aufscicht von UNICEF gehäkelt ! Also : tödlicher Staub auf meinem Dachboden !! Also habe ich mit einem feuchten Tuch den Staub und die Umweltleichen der Insekten gebunden und werde das Ganze morgen auf dem Wertstoffhof unter "Sondermüll" entsorgen. Dies wird mich ne Stange Kohle kosten, und ich muß dafür gut 10 km fahren, aber was tut man nicht alles im Kampf gegen den Klimawandel. Da ist mir kein Kilometer zuviel !!

Was mir aber wirklich enormes Kopfzerbrechen bereitet ist : Silvester ! Nun, meine Kleine macht mir da wenig Sorgen, die wird sich mit ein paar Wunderkerzen zufrieden geben, aber mein Großer ? Gut, wer sich die Bestandteile der Wunderkerzen auf den Verpackungen durchließt , den befällt schon ein ungutes Gefühl und man denkt unweigerlich an "Seveso in Italien", aber ich glaube, ich habe noch eine alte Volksgasmske im Keller rumliegen. Was aber mit Böllern und Raketen ? Kann ich nun den China-Böller "D" in allen Feinstaubzonen zünden, oder nur in der gelben Zone ? Was tue ich, wenn mein Goldregen sich über alle drei Zonen verteilt ? Pulverdampf und Staub werden sich doch sicher auch nach den physikalischen Gesetzen verhalten und dann ? So kontaminiere ich vielleicht alle Zonen, Ouadratmeter weit, ach was sage ich, Quadratkilometer weit ?! Ich sehe schon, wie sich durch meine Böller und Raketen der Himmel über der Arktis verdunkelt und das Eis noch schneller schmilzt...Und dann erst die Lärmemissionen ! Da gibt es ja noch gar keine Regelung ! Ach, ich stehe ja so unter Gewissensqualen ! Und was, wenn es Weihnachten, oder Silvester schneit ??? Und zwar "Pulverschnee"!

Hat überhaupt mal irgendwer an den Pulverschnee gedacht ??

Von wegen "stille Nacht, heilige Nacht" - Abgründe tun sich auf, Abgründe !!

Commander · 19.12.2007, 16:08

Das muss man wissen bevor man heiratet!

Vor der Hochzeit...

Sie:Ciao bernhard
Er:Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie:Möchtest Du das ich gehe?
Er:Nein, wie kommst Du darauf.Schon die Vorstellung ist für mich schrecklich.
Sie:Liebst Du mich?
Er:Natürlich!Zu jeder Tages-und Nachtzeit.
Sie:Hast Du mich jemals betrogen?
Er:NEIN,niemals!Warum fragst Du das?
Sie:Willst Du mich küssen?
Er:Ja,jedesmal,wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie:Würdest Du mich schlagen?
Er:Bist Du wahnsinng? Du weisst doch wie ich bin.
Sie:Kann ich Dir voll vertrauen?
Er:Ja!
Sie:Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit,
den Text einfach von unten nach oben Lesen, grinssssssssss

Löwenzahn75 · 19.12.2007, 20:33

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Commander · 19.12.2007, 20:39