heute schon gelacht??? - Seite 14

UTE · 11.12.2006, 09:40

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Tono · 11.12.2006, 09:48

@niwashi

große Klasse! Ich habe Tränen gelacht!

Tono,
der sich schon auf den 3. Teil freut

niwashi · 11.12.2006, 11:23

Zitat:

Zitat von Tono

@niwashi

große Klasse! Ich habe Tränen gelacht!

Tono,
der sich schon auf den 3. Teil freut

Psst Tono ... es gibt nur 10 Gebote ... psst

niwashi, der nun selber was dazu erfinden müßte ...

Tono · 11.12.2006, 11:30

Oh? Wirklich?
Nein, ich hatte vor lauter Wasser das ZEHNTE Gebot übersehen.
Schade!

Tono,
der dich trotzdem nicht daran hindern würde, selbst was auszudenken

O.v.F. · 11.12.2006, 11:44

Zitat:

Zitat von niwashi

Psst Tono ... es gibt nur 10 Gebote ... psst

niwashi, der nun selber was dazu erfinden müßte ...

11. Gebot:

Laß Dich nicht erwischen

Luna · 11.12.2006, 11:58

Klasse alle zusammen!
Ich bin gerade vom Stuhl gefallen.

O.v.F. · 11.12.2006, 12:58

Zitat:

Zitat von Luna

Klasse alle zusammen!
Ich bin gerade vom Stuhl gefallen.

Hallo Luna,

bitte in Zukunft nur mit angelegtem Sicherheitsgurt hier lesen

O.v.F. · 11.12.2006, 13:03

Die Gisela bringt ihr demoliertes Auto in die Werkstatt.

Koppschittelnd frocht de Mäschder:

" Wie hän Sie dann des geschaft? "

" Ei, ich bin geche en Baam gefahre! "

" Derf ich noch foche -- wie oft ?"

Gruß

Dieter

Okolyt · 11.12.2006, 13:51

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Tono · 11.12.2006, 13:56

Verschiedenen Personen wird die Aufgabe gestellt, das Produkt 2 ×2 zu berechnen.

Der Informatiker: ,,Zwei mal zwei ist gleich ... 3,9999.''
Der Physiker: ,,Zwei mal zwei liegt zwischen 3,98 und 4,02.''
Der Mathematiker: ,,Zwei mal zwei ist 5 für große Werte von 2.''
Der Wirtschaftswissenschaftler: ,,Welches Ergebnis möchten Sie denn gerne haben?''
Der Besitzer eines fehlerhaften Pentium-Rechners (mit dem Brustton der Überzeugung): ,,Tausendvierundzwanzig!''

sunny300 · 11.12.2006, 23:43

Hallo ihr lieben Witze-Gern-Haber,

hab da heut, bzw. der Gatte

was gefunden, das ich/wir es euch nicht vorbehalten wollten.

Lange Rede,kurzer Sinn, hier zur Seite die wir nur kopiert haben :

Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
Die Seite hat zur Zeit überhaupt keinen Bock von Dir angegafft zu werden. Entweder hat sie ihre Tage oder einen Lachanfall, weil sie Dein Gesicht gesehen hat.

Versuche mal folgendes:

* Klicke auf Aktualisieren Aktualisieren, vielleicht hat sich die Alte inzwischen wieder beruhigt.
* Streichle zärtlich über die Glasfläche Deines Monitors, auf sowas stehen die Weiber.
* Lade einen Strauss Rosen auf unseren FTP-Server, tippe ein romantisches Gedicht in die Adresszeile Deines Browsers oder strippe vor Deiner Webcam. Frage Deinen besten Freund, wie er die Frauen immer rumkriegt. Stelle mit Hilfe Deines Zahnarztes sicher, dass Du keinen Mundgeruch hast.
* Microsoft Windows kann mittels spezieller Technologien Deine Frisur überprüfen.
Klicke auf Frisur überprüfen Frisur überprüfen, um die Überprüfung durchzuführen.
* Einige Frauen lassen sich durch materielle Werte überzeugen. Gehe zu Deiner Bank um festzustellen, ob Du genug Kohle für einen fetten Sportwagen, einen Pelzmantel und paar Goldklunker übrig hast. Nimm zur Not einen Kredit auf.
* Stelle sicher, dass Du den richtigen Anmachspruch gewählt hast. Sprüche wie 'Kennen wir uns nicht' oder 'Hast Du mal Feuer' lösen bei Frauen sofort ein Gefühl der Abneigung aus. Überprüfe in der Registerkarte "Erweitert" unter "Anmachsprüche" die Einstellungen für 'Wie baggere ich richtig 1.0', 'Das Schloss am Baggersee 3.0', 'Bagger Dir einen 1.0' und 'Der Bodo mit dem Bagger 2.0'.
* Überprüfe, ob Du auch wirklich ein Mann bist. Stelle Dich dazu vor den Spiegel, ziehe Dich aus, spanne Deinen Bizeps an, setze Deinen erotischsten Blick auf und sage zehnmal mit verführerischer, leicht überheblicher Stimme 'Hey Baby, ich will Dich - hier und jetzt!'. Okay, der Test bringt nicht wirklich was, aber danach fühlst Du Dich zumindest wie ein Mann, und darauf kommt es an.
* Wenn das alles nicht funktioniert hat, klicke auf die Schaltfläche Zurück Zurück, um Dein Glück bei einer anderen zu versuchen oder schicke dem Autor dieser Seite Deinen ultimativen Erfahrungsbericht.
* Sende diese Seite an alle Deine Freunde, um dem eingebildeten Stück mal richtig zu zeigen wo's lang geht.

Fehler: Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
(HTTP 08/15 oder vielleicht auch 47/11)
Internet Explorer

LG sunny, die das auch mit dem Mozi sieht

Okolyt · 12.12.2006, 08:19

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.'
,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat
dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.'
,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.'
Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!'

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"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

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Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski:
"Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, dass ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht."
"Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!"
"Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?"
"Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner.
"Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?"

Apisticus · 12.12.2006, 18:43

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist der Unterschied zwischen

..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und
der Hund steht nicht!

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.