heute schon gelacht??? - Seite 147

Koi · 30.04.2008, 14:34

Zitat:

Zitat von Murmelchen

Sag ich doch, Hasis sind stark

aber nur im besoffenen Zustand!

Aber ich werde von Hasis stark "lach".

Tono · 01.05.2008, 18:45

Ich hätte da auch mal wieder einen!

Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leserinnenfragen geben sollten...

Also, hier geht's los jetzt:

------------------------------------------------

FRAGE EINER LESERIN:

Lieber Carsten,

ich möchte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und
schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem
Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu
Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit
meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner
Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein
Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu
Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht
gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in
Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit

6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er damit
nicht aufhört.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden
zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum
gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht
mehr an ihn ran.

Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Katherina

*****

ANTWORT:

Liebe Katherina,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann
viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja,
kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung
ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen
sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Carsten

------------------------------------------------

Tono... Briefkastenonkel

Koi · 01.05.2008, 19:01

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
"Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Koi · 03.05.2008, 14:24

Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

Der Arzt:
"Machen Sie das nochmal."

"Brumm, brumm, brumm.."

"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

Okolyt · 07.05.2008, 08:48

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.
Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Mario auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Mario , das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Koi · 07.05.2008, 13:09

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Koi · 08.05.2008, 13:16

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

O.v.F. · 08.05.2008, 15:29

Koi · 10.05.2008, 08:33

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

"Drei Millionen."

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

Koi · 11.05.2008, 07:23

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"

Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"

Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"

"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Koi · 13.05.2008, 14:25

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

O.v.F. · 13.05.2008, 14:32

Gerd,

und dafauf ein

oder auch

Okolyt · 14.05.2008, 11:20

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter,
darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann:
"Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Koi · 14.05.2008, 11:31

Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

niwashi · 15.05.2008, 19:18

YouTube - Conductor Orangutan

niwashi, der wohl zu japanophil ist ...