niwashi

ach Lazy ...

niwashi, der auch kein Schwein sein möchte ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

Apisticus

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'

Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'

Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.

Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.

Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..

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Great minds discuss ideas. Average minds discuss events. Small minds discuss people.
~Eleanor Roosevelt

Okolyt

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte, wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig : "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse.
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami
verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

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Unmut ist ein Durchdrehen der seelischen Antriebsräder, die nur Gleichmut richtig greifen lässt.

Ursula

hallo pere,
diese bayerische Version für Windows Nutzer find ich ja soooooooooooooo prima.

Auch viele andere Beiträge und Witze sind wirklich genial, so richtig was zum Ablachen.

Gruß Ulla, die gerne lacht und vor allem trockenen Humor liebt

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Willst du eine Stunde glücklich sein, betrinke dich
willst du ein Jahr glücklich sein, heirate
willst du ein Leben glücklich sein, werde Gärtner!

Tono

"Witze"?
I woas goa ned, wos do jetzert so g'schpassig is. Dös is halt allaweil so bei uns in Bayern, vastehst? Aba schee is, doss ma endli amol woas, wos des ois auf Hochdeitsch hoasst.

(Mir ist leider völlig unbekannt, was hieran so witzig ist. So lauten die Bezeichnungen eben bei uns in Bayern.
Aber es ist schön endlich zu wissen, welche Bedeutung diese Fachausdrücke im Hochdeutschen besitzen)


Tono,
der sich aber für die anderen Beiträge und Witze ebenfalls recht herzlich bedankt!

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Ich schreibe hier nur aus Spaß!

niwashi

... und irgendwo gibts auch ein plugin für word, das wirklich alle Einstellungen auf bairisch hat ... habs schon gesehen ...

niwashi, der aber lieber bei Hochdeutsch bleibt ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

UTE

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine.
Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?" fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an und verläßt mit neuer Hose den Laden.
Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein "Geschäft" zu verrichten.
Er zieht seine Hose aus, vergißt aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken und denkt so bei sich: "Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich: "Wow, und schön warm ist es auch!".

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Ich bin so wie ich bin. Die einen kennen mich und die anderen können mich.....

UTE

Ein Österreicher geht zum Eisangeln.
Gerade hat er angefangen ein Loch ins Eis zu klopfen, da hört er eine Stimme "Hier gibt es keine Fische!". Er schaut sich um, sieht aber niemand.
So geht er einige Meter weiter und fängt wieder an zu klopfen. Daraufhin folgt wieder die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Wieder sieht er aber niemanden und so geht er wieder etwas weiter. Er fängt an zu klopfen und wieder folgt die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Er steht auf und ruft "Wer bist Du? Bist Du Gott?"
Darauf die Stimme "Nein, ich bin der Stadionssprecher von der Eissporthalle."

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Ich bin so wie ich bin. Die einen kennen mich und die anderen können mich.....

niwashi

ach neeee, UTE

niwashi, der den nun nicht so toll findet ... oder doch? ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

UTE

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird.
Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird.
Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird bestimmt ein langer und kalter Winter werden...... Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

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Ich bin so wie ich bin. Die einen kennen mich und die anderen können mich.....

UTE

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

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Ich bin so wie ich bin. Die einen kennen mich und die anderen können mich.....

UTE

Ach Peter.....

.....aber etwas geschmunzelt hast du schon, oder ?


Alles Liebe und Gute

UTE, die nicht angeln geht

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Tono

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Reisebüro: "Entschuldigen Sie, hier steht, dass ich bei Ihnen eine Luxusreise für 98 Euro bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.

Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen.

Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen.
Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."

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Ich schreibe hier nur aus Spaß!

Okolyt

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur, ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Flo plötzlich ruft: "Frau Lehrerin
ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Florian," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich
Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Florian geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
Flo ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"
Florian erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht.
Bis in die 4.Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich,um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Florian und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

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Unmut ist ein Durchdrehen der seelischen Antriebsräder, die nur Gleichmut richtig greifen lässt.