heute schon gelacht??? - Seite 151

echterengel · 10.06.2008, 11:06

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? -

Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Okolyt · 10.06.2008, 11:23

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

Büchermammut · 10.06.2008, 14:32

na wenn das mal gut geht ?

Machmalpause · 10.06.2008, 17:50

Gerade hat mein Freund mir einen Witz erzählt:

"Vorhin komm ich von der Arbeit, will mich auf die faule Haut legen, da ist die alte einkaufen!"

Da sagt unser Sohn:

"und dann hast du mich vom Kindergarten abgeholt" ...

Okolyt · 12.06.2008, 11:31

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen ...

Ein 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt
fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger
und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der
Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte
erzählen:
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines
Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem
Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den
Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!!

Der Bär ging zu Boden und war tot....-

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer
Jäger den Bär erschossen haben.

- Genau richtig-, antwortete der Arzt .....

Xena · 12.06.2008, 11:34

oooooooh wie böse...der war gut Okolyt.....hihihi

Xena · 12.06.2008, 17:39

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"

Daihamara · 13.06.2008, 21:20

hehe ja Okolyt der war echt gemein ^^

Koi · 14.06.2008, 13:53

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"

Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."

Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"

Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

echterengel · 16.06.2008, 07:21

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."

Koi · 16.06.2008, 11:48

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?" ruft Fräulein Zinkl ins Telefon.
"Ist dort der Tierschutzverein?"

"Ja. Was ist los?"

"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"

cheeky · 17.06.2008, 17:29

So merkst du das du im Jahr 2008 lebst

weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um eine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8. Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

Koi · 18.06.2008, 12:50

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"

"Himmel!" schreit die Mutter.
"Wer ist der Vater?"

"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."

Sonnenblume77 · 18.06.2008, 14:19

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau zu hören bekommt

- Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
- Das war ein toller Pups! Mach noch einen!
- Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
- Ich gehe nach draussen das Haus streichen.
- Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
- Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
- Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
  Gehe ruhig mit den Jungens ins Stadion.
- Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und
  verbesserst dein Handicap?
- Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst
  du unbedingt sehen!
- Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
- Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen
  Kasten Bier, danach rufe ich noch Sabine für einen flotten Dreier
  an.

Sonnenblume77 · 18.06.2008, 14:20

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: ...

... "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"