venediger

Ein Mann geht ins Spital, er ist gestürzt und beide Hände tun ihm weh.
Er kommt zum rönten.
Der Arzt sagt dann zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Patient: Na dann mal die schlechte"
Arzt "Sie haben beide Handgelenke gebrochen"
Petient etwas schockiert "Und die gute?"

Arzt "SIE KÖNNEN SICH DIE FARBE VOM GIPS AUSSUCHEN - WEISS, ROT, BLAU, GRÜN
oder GELB".

Lg
Eva

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Liebe Grüße

Eva




Lebe jeden Tag, als ob es Dein letzter wäre

Fini

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun
einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden
sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die
Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und
was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?

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Es gibt viele verschiedene Blümchen auf Gottes Acker ....

Leobibi

So und jetzt der kürzeste Witz

Sommer 2008

Grüßle
Leobibi

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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung

Leobibi

Und noch einer

Mein 5jähriger Sohn hat jetzt Schwimmbadverbot.

Ja, warum denn?

Er hat ins Becken gepinkelt.

Ja, aber das machen doch fast alle Kinder.

Aber nicht vom Zehnmeterturm

Grüßle
Leobibi

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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung

sib

Nichtlustig!

-neugier-

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"jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht" (Einstein)

-neugier-

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"jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht" (Einstein)

gabi67

USA hat Terrorzelle in den Schweizer Alpen entdeckt....

Angehängte Grafiken

Tällibahn.jpg (459,4 KB, 27x aufgerufen)

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"Freunde sind wie Sterne. Man sieht sie nicht immer - aber sie sind immer da!"

hemaru53

In einer Kapuzinerkirche gibt es einen ziemlich schwerhörigen Beichtvater. Sowas spricht sich herum. Da kniet sich eines Tages ein Mann, der auf solch angenehme Art seine Sünden loswerden will, in den stadtbekannten Beichtstuhl und sagt:" Taramtata, taramtata, taramtata."
Darauf der Beichtvater:"Tirimtiti, tirimtiti, tirimtiti - der Taube sitzt heut vis-À-vis

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Man lebt nur einmal. Da kann man´s ebenso gut auch amüsant tun
Coco Chanel
LG Helga

evoi

Die letzen Worte des Rauchfangkehrers..
.. ich kehre nie wieder..

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evoi mit 14 zu seinem Papa: "Papa das geht nicht!"
Papa antwortet .. "Das geht nicht, gibts nicht. Das heisst, das kann ich nicht!"

Danke meinem Papa, der mir so viel beigebracht hat..

hemaru53

Zwei betagte Münchnerinnen treffen sich auf dem Weg zur Beichte.
"Zu was für an Herrn genga denn Sie, Frau Huber? I geh zum Pater Onufrius."
"Na, i geh lieber zum Pater Hilarius, der fragt oan um so schöne Sünd`n, dass man sich glei dreißig Jahr jünger fühlt."

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Man lebt nur einmal. Da kann man´s ebenso gut auch amüsant tun
Coco Chanel
LG Helga

hemaru53

Die blutjunge Resi beichtet bei ihrem Dorfpfarrer."Hochwürden", flüstert sie in arger Verlegenheit, "ich hab einen Freund, den Wastl...."
"Resi, mahnt der Pfarrer, "den musst Du lassen!"
"Hochwürden", murmelt sie verschämt, "ich tät ihn ja lassen, aber der Depp traut sich nicht"

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Man lebt nur einmal. Da kann man´s ebenso gut auch amüsant tun
Coco Chanel
LG Helga

hemaru53

Eine hübsche Bauersfrau aus einem Eifeldörfchen geht im Kölner Dom bei einem Domherren zur Beichte. Sie hat sich mit einem Sommerfrischler aus der Großstadt eingelassen und schildert zerknirscht das Erlebnis in allen Einzelheiten. Der Domherr absolviert sie und fragt dann erstaunt:" Und warum kommt ihr dazu extra zu mir gute Frau?
"Uns Pfarre hät mech net absolviere wolle, Hochwürden, wie ech em dat verzählt han."
"Ja ,ja - ", sagt der Domherr verständnisvoll, wat versteht su´ne Burepastor von su´ne Saache --?"

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Man lebt nur einmal. Da kann man´s ebenso gut auch amüsant tun
Coco Chanel
LG Helga

hemaru53

Ein Saarländer sitzt im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum
herum, an de Saar entlang und wieder auf die
Gleise zurück.

Der Saarländer geht verdutzt zum Schaffner
und
fragt:"hiä, sammo warum simmern ebe die
Gleise
nunnä, die Böschung ennab, um de Abbelbaum
erum,
an de Saar entlang un widdä uff die Gleise
druff?"

Schaffner:"Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer
erkundigen!"

Die zwei gehen zum Zugführer.
Der Saarländer:"hiä, sammo warum
simmern
ebe die
Gleise
nunnä, die Böschung ennab, um de Abbelbaum
erum,
an de Saar entlang un widdä uff die Gleise
druff?"

Zugführer:"Ei, da stand en Pälzer
uff de
Gleise!"

de Saarländer"Ja unn? Do fährt mä doch
drübbä"

Zugführer:"Wollt ich jo erst aach.
Abber
dann is
der bleede Pälzer die Gleise
nunnä, die Böschung ennab, um de Abbelbaum
erum,
an de Saar entlang... "

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Coco Chanel
LG Helga