Thema: heute schon gelacht???

Was heißt Drogenszene auf französisch? - Tour de France

Und wie lautet damals der neue Aufdruck auf den Trikots vom Team-Telekom?
- Eilige Arzneimittel!

Versucht das mal laut vorzulesen (wenn möglich nüchtern):


In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Huh, Dill_Smith, da wird einem ja der Mund fusselig!


Eine alte Dame nippte an ihrem Glas mit Wein, als sie auf der Terasse mit ihrem Mann sass. Ploetzlich sagte sie: "Ich liebe dich so sehr, ich weiss nicht, wie ich ohne dich leben koennte."
Ihr Mann fragte daraufhin: "Bist das du, oder spricht der Wein??"
Ihre Antwort: " Das bin ich...ich spreche zu dem Wein.....!"

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau.......
Ich bin ohne Unterhose.....
Die Ehefrau antwortet: Morgen wasche ich Dir eine !

Zitat von Okolyt

Ich bin ohne Unterhose.....
!

Na, Hauptsache der hatte die Socken noch an

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habne Warze auf der linken Schamlippe, koennen Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."


bööse

Die Arroganz der Autorität
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf
überall hingehen!“
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das
verstanden?“
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten
Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren
Ausweis!“

Othmar und Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden
schweigend vor sich hin.

Auf einmal sagte Peter ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit
mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."

Othmar nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht
so leicht."

oho Okolyt

btw Angeln:
sagt der Angler:" Das ist mir sch... egal wer dein Vater ist, solange ich hier angel läufst du nicht über das Wasser"

Hi ihr Lieben!

Letztens habe ich mich wieder einmal mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch so einen guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei...
Ich sagte: " Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
" Ja ", dachte ich mir, " gerettet"!
Und dann sagte er plötzlich:
" Ach , übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: " Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: " Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal " Kuckuck ", dann- ich kann es mir gar nicht erklären- schrie er auf einmal "Scheiße!" Dann rief er noch viermal " Kuckuck " ...
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, - und begleitet von einem Furz- stöhnte er den letzten " Kuckuck "...

sitzen zwei bauern in der kneipe, sagt der eine, du emil sag mal das doch deine frau die grade draussen auf deiner wiese gevögelt wird, ....................... wo fragt er ganz erstaunt, ......... ach da, neeeeeeeeeeeeeee is nich meine wiese!

hier eine Anleitung für ihre Besitzer, falls sie ihren Liebling fotografieren wollen:

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und legen Sie ihn in Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer

3. Nehmen Sie Ihren Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihrem Welpen und nehmen Sie ihm die schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mir einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Abdruck der Schnauze.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg, ( den Blitzwürfel natürlich!).

12. Sperren Sie den Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein-das machst du draußen!".

17. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

18. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen füh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".