Castellane

Wääääähhhhh

da hätte ich mir aber echt ins Hemd gemacht. Ich fliege derartig ungern...und dabei sind es bei mir nur so pipi-einnfach-Kurzstrecken.
Auf einem Flug nach Wien begrüßte uns der Kapitän herzlich an Bord der .... auf dem Flug nach Zürich.... Ne Minute später hatte ihm sein Co. wohl gesagt wohin es geht und er hat sich berichtigt. Ich glaube ich war die einzige, die es gemerkt hat. Die Maschine ist immer voll mit Geschäftsreisenden, die das gar nicht mitbekommen.
Dafür weiß ich, wie ich die Sauerstoffmaske anlegen muss .
Zur Freude der Flugbegleiter(innen) höre ich immer aufmerksam zu.
Und auf Flügen nach 15h (ein bisschen Anstand muss ja gewahrt bleiben) genehmige ich mir...ja was wohl Freunde der Nacht und des Chats?! Klaro ein Schnäpschen oder zwei


Sabine

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"Sapere Aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!"
Immanuel Kant 1724-1804

Mutts

Ich auch, Sabine, ich auch ...

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Das Geheimnis liegt in der Sauce ...

Okolyt

Den habe ich gerade zugeschickt bekommen:

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden
zu tun hatten:

Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver
für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck
befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die
Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.
Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte:
"Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"
Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich
sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir
werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt.
Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten:
"Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ begann sie
und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen
Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein
kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!".
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür
werden Sie sich anstellen müssen!"

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Viele Menschen sind gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun.
Orson Welles

hemaru53

herrlich, so schlagfertig wär ich auch gern

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Man lebt nur einmal. Da kann man´s ebenso gut auch amüsant tun
Coco Chanel
LG Helga

schweden-geli

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Man braucht zwei Jahre um sprechen zu lernen
und fünfzig um schweigen zu lernen.
Ernest Hemingway

....und ich kann es immer noch nicht

Fini

Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, und sagen ihm er solle die Badewanne entleeren.
«
Aha, ich verstehe » sagt der Besucher « Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse »


Falsch » antwortet der Chefarzt « Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen!

« Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?

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Es gibt viele verschiedene Blümchen auf Gottes Acker ....

Büchermammut

oh der war wieder herrlich

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viele liebe grüße vom mammut
die euch einen schönen tag wünscht - wo immer ihr seid - was immer ihr tut

irubis

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


oder aber


Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich´s doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

gadie

Ein Ehepaar streitet sich so lange, bis sie nicht mehr miteinander reden.
Der Mann möchte dann aber, daß ihn seine Frau am nächsten Morgen
weckt.
Also schreibt er auf einen Zettel:" Bitte wecke mich Morgen Früh 6 Uhr.
Als er am nächsten Morgen um 7Uhr erwacht, findet er einen Zettel
auf seinem Nachtschränckchen und darauf steht:
"Es ist 6 Uhr, bitte aufstehen."
Grüße gadie

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Von Nichts kommt nix Deutsches Sprichwort

gabi67

Moin zusammen, nun können wir alle....Bankenkrise spielen

Hmmm, na vlt. eher so...
NDR Fernsehen - Klaus erklärt: Discounter

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"Freunde sind wie Sterne. Man sieht sie nicht immer - aber sie sind immer da!"

luise-ac

Hallo!

Köstlich dieser Witz, wie aus dem Leben gegriffen.

Gruß Luise

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Wer den Weg der Wahrheit geht, stolpert nicht.

irubis

Als Neil Armstrong seine Wanderung auf dem Mond machte, sprach er seine bemerkenswerten Worte. Weniger bemerkenswert und auch kaum beachtet waren seine anderen Worte, die er sagte, als er wieder in die Raumkapsel stieg "Good Luck, Mr. Gorsky".
Keiner konnte sich einen Reim aus den Worten machen und Neil Armstrong sagte auch nichts dazu.
Doch eines Tages, auf eine direkte Frage eines Journalisten sagte er:
"Als Kind spielten wir im Garten und da hörten wir die Nachbarn streiten. Herr Gorsky wollte, dass ihn seine Frau oral befriedigt. Aber sie wollte es nicht und sagte zu ihm 'da kannst du warten solange du willst, eher fliegt der kleine Neil zum Mond'"

gabi67

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

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"Freunde sind wie Sterne. Man sieht sie nicht immer - aber sie sind immer da!"

Stupsi

Eine Bäuerin will Ihren Hof verkaufen mit Stall, Weide, Feldern etc.
Ein Käufer kommt vorbei sieht sich alles an und sagt zu der Bäuerin:"Ich bin mit allem sehr zufrieden und würde gerne Ihren Hof kaufen aber den Bienenstock auf der Wiese den müsen Sie vorher entfernen, da habe ich Angst gestochen zu werden!"
Sagt die Bäuerin:" Ich mache Ihnen einen Vorschlag denn ich weiß das die Bienen keinem was tun, ich binde Sie hier am Stall für 5 Stunden splitternackt feste und wenn Sie in der Zeit auch nur eine Biene sticht bekommen Sie alles umsonst, wenn nicht bleibt der Bienenstock!"
Der Käufer läßt sich drauf ein.
5 Stunden später kommt die Bäuerin wieder und sieht das der Käufer jammernd in den Seilen hängt und ein geschwollemnes knallrotes Glied hat, sagt die Bäuerin entsetzt: "Was ist passiert hat Sie eine Biene gestochen?"
Jammert der Käufer:" Nein, aber das Lämmchen dahinten auf der Weide hat das keine Mutter mehr?"