heute schon gelacht??? - Seite 19

Apisticus · 19.12.2006, 13:11

Zitat:

Zitat von bolban

Danke Api!

Nie ma za co!

Mo9 · 19.12.2006, 13:37

Nee, neeeeee Tom!
Süüüüüß!

Liebe Grüße

Mo

Tono · 19.12.2006, 14:44

Sorry, Ihr habt wohl Recht. Ich habe das auf einen Kabarettisten bezogen, von dem ich gelesen hatte, dass es von ihm stammt. mea culpa.

Tono,
der weit davon entfernt ist, einer Partei beizutreten, der CSU als allerletzes!

Apisticus · 20.12.2006, 11:32

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft", weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

UTE · 20.12.2006, 11:45

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß......."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Apisticus · 20.12.2006, 12:28

Dein Alter in Schokolade errechnet !

Nicht schummeln und nicht gleich das Ende ansehen.Das kostet weniger als eine Minute Zeit.
Rechne mit während Du den Text liest… Nicht weiterlesen bevor Du nicht die Rechnung zu Ende gebracht hast !
Du verlierst keine Zeit, es wird Dich amüsieren.

1. Wie viele Male in der Woche isst Du gern Schokolade? (die Zahl muss mehr als 0 und weniger als 10 sein)

2. Multipliziere diese Zahl mit 2 (damit es eine gerade Zahl gibt)

3. Addiere 5 hinzu.

4. Multipliziere das Resultat mit 50 (ich warte bis Du Deinen Rechner in Gang setzt)

5. Wenn Du Deinen Geburtstag in 2006 schon gefeiert hast, rechne 1756 hinzu. Wenn Du ihn noch nicht gefeiert hast, rechnet 1755 hinzu.

6. Jetzt zieh Dein Geburtsjahr (4-stellig) ab.

Das Ergebnis ist eine dreistellige Zahl. Die erste ist die Zahl wie oft Du gerne Schokolade in der Woche isst.
Die zwei folgenden Zahlen ergeben . . . DEIN ALTER !!! (ja wirklich !!!)

2006 IST DAS EINZIGE JAHR, IN DEM DAS FUNKTIONIERT.

20.12.2006, 12:34

Tatsächlich! Da gibt's doch gar nicht!
Toll!

S.

Mo9 · 20.12.2006, 12:52

Tom, Tom,

also woher????????

Bis später,

Mo

niwashi · 20.12.2006, 13:04

funktioniert in jedem Jahr, wenn die Konstante 1756/55 dementsprechend angepaßt wird

niwashi, der´s aber trotzdem lustich findet ...

UTE · 21.12.2006, 16:19

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch,
gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen".
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen,
und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann
der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau
der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein
und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist,
ist auch mein."

Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:

"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben....."

kleine_waldfee · 21.12.2006, 19:28

Hey ihr Witzbolde

der mit dem Männlein Hu war gut!

lach

Fee

Luna · 21.12.2006, 20:00

Für alle Ehefrauen die alleine in den Skiurlaub fahren!

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett.
Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben.
Und außerde
m lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte:
`Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"

21.12.2006, 22:18

Vor, neben, zwischen und nach dem wintersportlichen Pistengerödel sollte man eine unerwünschte Nebenwirkung eines beliebten Après-Ski-Getränkes nicht völlig aus den Augen verlieren:

SaBay · 22.12.2006, 20:41

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

SaBay · 22.12.2006, 20:48

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm, ihn in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."