heute schon gelacht??? - Seite 22

Luna · 05.01.2007, 17:07

Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...

Luna · 05.01.2007, 17:07

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

O.v.F. · 05.01.2007, 18:49

Hallo Luna,

das war ja am laufenden Bang

klasse

LG

Dieter

Luna · 05.01.2007, 18:58

...und Amen

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Luna · 05.01.2007, 18:59

Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

avenso · 05.01.2007, 19:06

suuuuuuuuuuuuuuuuuper die Dinger und den letzten und besten den kannte ich schon aber ich hab mich trotzdem weggehauen

mit den außergewöhnlichen Fällen

Luna · 05.01.2007, 19:17

Die zehn Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann Rang 64 (ø 2,90 )

1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

6. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

7. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.

8. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

9. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".

10. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.

O.v.F. · 05.01.2007, 19:29

Lunaaaaaaaaaaaaaa,

wo hast Du die Alle her????????????????????

klasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dieter

Luna · 05.01.2007, 19:32

Tante Google weiß alles....

Luna · 05.01.2007, 19:34

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?

- Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Luna · 05.01.2007, 19:35

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Luna · 05.01.2007, 19:35

"Bio-Garten" ist als modernes Schlagwort in aller Munde.
Was aber soll ein Garten sonst sein wenn nicht biologisch ?

- Physikalisch ? - Mathematisch ?
- Erotisch ?
- Politisch ? - Astronomisch ?
- Archäologisch ? - Homosexuell ? .......

Luna · 05.01.2007, 19:45

Treffen sich zwei Kannibalen.

Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"

"Wieso? Ist doch Leergut!"

Apisticus · 06.01.2007, 13:58

Ab dem 0. Lebensjahr

Quelle: KinoGewinnspiel

(1) Teilnahmeberechtigt sind Personen ab dem 0. Lebensjahr. Eine Teilnahme jüngerer Personen ist nur dann gestattet, wenn vor Teilnahme am Gewinnspiel das schriftliche Einverständnis des gesetzlichen Vertreters bei MMmedia vorliegt.

Ungeborene dürfen ohne Einverständniserklärung somit wohl nicht teilnehmen…

Luna · 06.01.2007, 14:03