Thema: heute schon gelacht???

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt ganz entsetzt:
"Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:
"Aber nein.

Sie müssen ihre Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

Zitat von bru

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

ein raser und ein alkoholiker mussten beide den führerschein abgeben. um den wiederzubekommen, müssen beide zum test.

erst geht der raser rein. nach 3 minuten kommt er freudestrahlend und mit dem führerschein wedelnd wieder raus und meint zum alkoholiker: "war überhaupt nicht schwer! ich musste nur eine frage beantworten! die wollten nur wissen, was der unterschied ist zwischen einem fisch und einem vogel. hab ich gesagt: der fisch schwimmt und der vogel fliegt! und schon hatte ich den lappen wieder"

"ja, super!" sagt der alkoholiker. "das krieg ich auch hin!!
er geht rein und wird gefragt, was der unterschied zwischen dem adler und dem bären ist.

sagt der alkoholiker: "der adler macht um 10 auf, der bär erst um 11 ..."

Ein Witz für unsere Schwaben:
Ein alter Mann liegt in den letzten Zügen.
Er sieht seine Frau an und sagt:
"Frau, krieg ich nochmal ä Schlückele Wein?"
Die Frau antwortet:
"Jetzt wird kein Wein mehr gesoffe, jetzt wird gestorbe."

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen.

Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:

"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.

"Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."

Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.

Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

visit: go away paris hilton

dann die Petition unterzeichnen, oder auch nicht: petition

Kommentar dort:
Date: Sat 05/12/07 2:40AM
From: Deutschland

Message: ich fin Paris von da strategie her genial (sin best. die idee von da manager awa egal) weil et vermarktet sich sau gud, steht in jeder zeitung, siht gud aus un macht jede menge kohle...!!!!! awa dumm (blond ) isses!
awa dat lid is geil un et is e geil idee

Apisticus, der auch meint: awa dumm (blond ) isses!

Jetzt endlich einmal was für uns Frauen.......


Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum arbeiten ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!
9. Ob ES wohl quitscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst ES wenn wir es giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber ES funktioniert doch, ODER???
19. ES sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt ES besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muss weg.........löööööööööl

Der ist gut,gibt es auch noch das Gegenteil davon.
Ich meine ja nur Trift ja nicht für alle zu!Ich hoffe es!
Ich sag schon immer im Dunkeln ist gut munkeln!
Da geht man dem ganzen aus dem Weg!


Gruß Gerd

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado/Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken
und neun Monate später war der "Virus" aufgetreten.

Gruß Gerd

Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun.
20, 40 und 60 Jahre alt.
Ihnen ist Stinklangweilig.
Der 20jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht.
Er pfeift und es fällt wieder.
Der 40jährige macht das gleiche.
Klappt auch bei ihm.
Der 60jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht.
Er springt vom Zaun, zieht den Colt und ruft:
"Wehe es pfeift einer.......!".

Gerade ist eine schöne neue Straße durch den Wald gebaut worden.
Aber jeden Morgen findet der Förster die Straße vollgesch....
Also hebt er eine große Grube im Wald aus und ruft alle Tiere zusammen.
"Hier wird jetzt reingemacht!" erklärt er.
"Wenn ich noch einen von euch auf der Straße erwische,
wird er gnadenlos erschossen."
Ein paar Tage geht alles gut und die Straße bleibt sauber.
Aber eines Morgens findet der Förster den kleinen Hasen auf der Straße,
der drückt und drückt und drückt....
Der Förster grabscht sich den Hasen am Nacken und schreit ihn an:
"Hab ich nicht gesagt, ihr sollt in die Grube machen?"
Hase. "Ja."
Förster: "Und?"
Hase: "Ich hab ja in die Grube gemacht und dann kam der Bär."
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat der Bär mich gepackt."
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat der Bär mich gefragt: "Hase, fusselst du?"
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt!"

@Ute
den kenn ich auf schwedisch, da klingt das "Fusselst Du" total süß nach fusselnden Hasen ...

niwashi, der aber leider kein Schwedisch schreiben kann ...

Zitat von niwashi

@Ute
den kenn ich auf schwedisch, da klingt das "Fusselst Du" total süß nach fusselnden Hasen ...

niwashi, der aber leider kein Schwedisch schreiben kann ...

HOOOOORRSSTTT ,

bitte einmal übersetzten........äähhh nee....äähhh.....Sorry...

GELI, bitte kommen.......

Horst schnarcht noch.

Viele Grüße
Detlev

Zitat von Vita

Horst schnarcht noch.

Viele Grüße
Detlev

Wusstest Du schon ....
* Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
* Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
* Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
* Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
* Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
* Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
* Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
* Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
* Der Urin einer Katze phosphorisiert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
* Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
* Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
* Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude
Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

Wusstest du weiterhin ... - dass es unmöglich ist deinen eigenen
Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss
im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)
- dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

Zitat von UTE

HOOOOORRSSTTT ,

bitte einmal übersetzten........äähhh nee....äähhh.....Sorry...

GELI, bitte kommen.......

ähm....den ganzen witz oder nur die fusseln????

liebe grüße von geli.... weil horst das leider grad erst gelesen hat.

Zitat von schweden-geli

ähm....den ganzen witz oder nur die fusseln????

liebe grüße von geli.... weil horst das leider grad erst gelesen hat.

Zitat niwashi:
@Ute
den kenn ich auf schwedisch, da klingt das "Fusselst Du" total süß nach fusselnden Hasen ...
niwashi, der aber leider kein Schwedisch schreiben kann ...

Hallo Geli...

Neee, alles brauchst du nicht übersetzen. Nur dieses, bitte:

Hase: "Und dann hat der Bär mich gefragt: "Hase, fusselst du?"
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt!"


Alles Liebe und Gute
UTE, die sich bei euch beiden bedankt

Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

KLASSE !

UTE

nur für dich....ist frei übersetzt

hare: och nu frågade björnen: hare, ludda du?

skogvaktare: och?

hare: och han torkade sig av med mig sin bak


ludda....fusseln

liebe grüße von geli....die horst um hilfe gebeten hat

@geli
war das nicht etwas mit "plauschije"??? oder so ähnlich ... für Fusselst Du?

niwashi, der sich an sowas erinnert ...

<lächel> Vielleicht war sie ein französisches Häschen, oder ein niederländisches, niwashi?
flusen Übersetzung (Sprachen)

Vita, die niwis Vergangenheit plötzlich viel bewegter sieht