avenso

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen

avenso

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."





Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe

Hobbiegärtner

Hallo zusammen,
und wieder gibts einen:



>Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine
>> verschrumpelte, faltige, (alte) kleine Frau,die
>glücklich
>in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
>> "Entschuldigen Sie," spricht er die frau an,
>>" aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.

> Was ist das geheimnis Ihres Lebens ?"
>> Die Frau antwortet:
> "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten,mindestens eine Flasche Schnaps,-
> keinen Sport
>> und jede Menge junger Männer.....und das
>> mein ganzes Leben lang!"

>>" Unglaublich !"staunte der Mann,
>> und darf ich Sie fragenwie alt Sie jetzt sind ?"

>>"Neununddreißig . . ."




Gruß
Klaus


--Der noch ein paar auf Lager hat! -----

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---Hoffnung
ist nicht die Überzeugung,dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht.---

Luna

Wir doch nicht! Oder?

Du bist internetsüchtig und willst das ändern?
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!

Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.

Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

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Grüßle Luna

Hobbiegärtner

Hallo Luna,
Toll ,so enden wir in ein paar Jahren vielleicht auch mal,wenn wir vor lauter Garten -Chat unseren Garten vergessen!!!

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Hobbiegärtner

Hallo an alle,
So, nun kommt von mir aber wieder einer:
Männer sind halt anderst als Frauen, --also ganz ehrlich ,wir Männer halten zueinander!

> Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt,dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
> Ihr Mann hat 10 ihrer besten Freundinnen angerufen!
Keiner der Freundinnen hat die Aussage
b e s t ä t i g t !!!


> Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt,dass er bei einem Freund übernachtet hat.
>Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen!
5 seiner Freunde haben ihr bestädigt,dass er bei ihm war, und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet,
er wäre noch da ! ! !

Gruß
Klaus

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---Hoffnung
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O.v.F.

Vergleichev zwischen Arbeit und Gefängnis

IM GEFÄNGNIS
verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zelle

BEI DER ARBEIT
verbringst Du die meiste Zeit in einem 6x8 Arbeitsplatz

IM GEFÄNGNIS
bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag

BEI DER ARBEIT
bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tage - und mußt dafür auch noch bezahlen

IM GEFÄNGNIS
wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen

BEI DER ARBEIT
wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst

IM GEFÄNGNIS
öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dich

BEI DER ARBEIT
mußt Du eine ID-Karte tragen und alle Türen selbst aufschließen

IM GEFÄNGNIS
kanst Du Fernsehen und Spiele spielen

BEI DER ARBEIT
wirst Du entlassen, wenn Du fernsiehst oder Spiele spielst

IM GEFÄNGNIS
hast Du Deine eigene Toilette

BEI DER ARBEIT
mußt Du Dir eine mit vielen Kollegen teilen

IM GEFÄNGNIS
ist Deiner Famile erlaubt, Dich zu besuchen

BEI DER ARBEIT
darfst Du nicht mal mit Deiner Familie sprechen

IM GEFÄNGNIS
werden alle Kosten für Dich bezahlt und Du braucht nicht zu arbeiten

BEI DER ARBEIT
mußt Du alles selbst bezahlen und es werden Dir Steuern abgezogen, um unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen

IM GEFÄNGNIS
im Gefängnis gibt es Wächter

BEI DER ARBEIT
nennt man sie Manager


aber bedenke:

IM GEFÄNGNIS
mußt Du die ganze Zeit bleiben

BEI DER ARBEIT
darfst Du ab und zu nach Hause gehen

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Lieben Gruß

Dieter, der Opa

Der Vorteil der Klugheit liegt darin,
daß man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger.

niwashi

@Frischling
schade, dass Deine Arbeit sooo sch**** ist

bei mir brauchst Du
keine ID
kannst kommen und gehen wann willst ... hauptsache Arbeit wird fertig
können die Deine Leute besuchen
kriegst Mittagessen und Tee (aber keine Zigaretten)
hast einen Arbeitsplatz in ausreichender Größe und wenn willst auch im Freien
gibt zwar keinen aufschließendeden Wächter, dafür nur eine Türe
einen Chef, der auf der gleichen Ebene wie Du sitzt

niwashi, der aber grad niemanden braucht ...

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Man soll Denken lehren, nicht Gedachtes. ( Cornelius Gustav Gurlitt 1850-1938 )

O.v.F.

Geht Herr Neureich zum Zahnarzt. Ein Schneidezahn ist aus Gold, der Zweite ein Brillant
Fragt der Arzt:
"Soll ich beide polieren?"
"Blödsinn, bau eine Alarmanlage ein!"
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Zwei kleine Jungs beim Arzt:
"Was fehlt die denn?" ----- fragt der Doktor den einen.
"Ich habe ein Murmel verschluckt"
Der andere Junge schaut missmutig drein.
"Und warum bist du zu mir gekommen?"
"Weil das mein Murmel ist."
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Ein Staubsaugervertreter will auf einem etwas abgelegenen Bauernhof der Bäuerin ein Staubsauger vorführen und schüttet einen Beutel Dreck vom Hof in die Stube. Der Vertreter:
"Ich werde jeden Krümel Dreck vom Boden aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt!"
Die Bäuerin:
"Dann Mahlzeit, wir haben hier oben nämlich keinen Strom!"
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*"Kennen mir uns net?", frocht de Professor den uffgeregte Student bei de mündliche Prüfung.
"Ja, Herr Professor - vum letschte mol, ich wiederhol heit......"
"Gut - was hab ich Sie dann letschtes Mol gefrocht?"
"Kennen mir uns net......."
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"Alles was ich gehatt han, han ich verlore - Geld, Audo, Geschäft - wollen Sie trotdem mei Dochder heirate, junger Mann?"
"Ach nää, es wär doch unmenschlich, wann ich Ihne a noch es allerletzde abnemme dät....."

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Lieben Gruß

Dieter, der Opa

Der Vorteil der Klugheit liegt darin,
daß man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Apisticus

Es hat sich alles erst vor wenigen Wochen in einem kleinen Bergdorf in Deutschland abgespielt. Und das kam so.

Sepp, ein Bergbauer, lag nun schon einige Tage in seinem Sterbebett. Seine Kräfte schwanden spürbar. Und von Stunde zu Stunde wurde Sepp schwächer.

Im Angesicht des nahenden Todes möchte er noch sein Gewissen erleichtern und so hat er den Dorfpfarrer zu sich bestellt.

Der sterbende Bauer gesteht dem Priester: "Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten!"


"Das ist doch nicht so schlimm. Ja mir scheint sogar, das ist nicht mal eine richtige Sünde", tröstet ihn der Pfarrer.

"Und noch was, Hochwürden: Ich bin gestern in die SPD eingetreten!"

Jetzt ist der Geistliche aber wirklich entsetzt und verwirrt zugleich: "Aber sag, warum hast du das denn gemacht?"

"Jo mei", antwortete Sepp, "ich habe mir gedacht: Wenn schon, dann ist es besser es stirbt einer aus der SPD, als einer von uns!"


Kurz darauf soll der Sepp, so wird erzählt, mit einem schelmischen und entspannten Lächeln friedlich entschlafen sein.

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~Eleanor Roosevelt

Apisticus

Frage: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Antwort: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
...
Frage: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
Antwort: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
Frage: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
Antwort: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(... Murmeln im Gerichtssaal ...)
Frage: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
Antwort: Nein.
Frage: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Antwort: Nein.
Frage: Haben Sie die Atmung geprüft?
Antwort: Nein.
Frage: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Antwort: Nein.
Frage: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Antwort: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Frage: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Antwort: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Die letzte Antwort brachte dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung ein. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.

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Apisticus

Ein Mann macht einen gemütlichen Spaziergang in der Fußgängerzone seiner Stadt. Dabei findet er einen kleinen Pinguin und weiß nicht so recht, was er mit ihm machen soll. Da kommt ein Polizist daher. Diesen Polizisten fragt er sogleich, ob er vielleicht eine Idee habe, was er mit dem "Kleinen" nun tun soll.

Polizist: "Gehen Sie mit ihm doch in den Zoo!"

Der Mann strahlt: "Eine gute Idee, das wird wohl das beste sein."

Es kommt der nächste Tag.
Derselbe Mann ist mit demselben kleinen Pinguin wieder in der Fußgängerzone unterwegs.

Zufälligerweise hat auch der gleiche Polizist dort wieder Dienst.

Der Polizist sieht den Mann und sagt: "Was machen Sie denn noch immer mit dem Pinguin? Ich habe Ihnen doch gestern empfohlen mit dem Tier in den Zoo zu gehen!"

Der Mann antwortet: "Da waren wir ja auch, und heute vormittag waren wir im Kino."

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Apisticus

Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann.

Er fragt: ''Wie heißt der größte Kontinent?''

Fritzchen: Das ist Europa

Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier?''

Fritzchen: ''Der Elefant.''

Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe.''

Fritzchen: ''Ich möchte Sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit .....och auf?"

Der Oberschulrat: ''Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!''

Fritzchen: ''Da haben Sie jetzt falsch gedacht. Ich dachte nämlich an Aschermittwoch."

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Apisticus

Bei manchen, vor allem größeren Betrieben liegt die EDV-Verantwortung in einer eigenen EDV-Abteilung. Kleinere Unternehmen oder Organisationen sind hingegen öfters auf externe EDV-Experten angewiesen.

In beiden Fällen hegen argwöhnische AnwenderInnen seit langem einen Verdacht, den sie aber mangels Beweisen nie zu artikulieren wagten. Vermutlich aus Angst, man würde Verfolgungswahn diagnostizieren.

Allerdings erhalten diese dunklen Ahnungen und Vermutungen nunmehr durch den Fund eines Tagebuch-Auszugs neue Nahrung. Diese Notizen wurden nämlich unlängst bei einem Netzwerk-Administrator gefunden.


Montag
8.08

Die Woche fängt gut an.
Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden.
Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.

Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt

8.25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.

Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

Wieder ein paar glückliche User!

8.45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

9.20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.

Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

9.35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an.

Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. Für heute sind die eingedeckt!

9.40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein ? ¿ ?

10.05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling.
Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT .
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.

Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10.20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.

Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".

Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10.30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden.

Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10.40

Schon wieder das Lager.
Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.

Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.

Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10.45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an.

Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.

14.30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.

Was würden diese Leute ohne mich tun?

14.35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.

Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an.

Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14.40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.

Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14.45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen.

Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufriedenzustellen wäre!

14.55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

14.55

Endlich Feierabend!
Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

cu tomorrow

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