heute schon gelacht??? - Seite 26

Thuya · 17.01.2007, 17:47

Für den kleinen Hunger zwischendurch!

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Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist
ein Geschäftsessen."

Hobbiegärtner · 17.01.2007, 17:53

Hallo Ihr PC und IT -Spezialisten,
Ihr kennt doch sicher auch die heutige Aufklärung?
> Die Geschichte mit den Bienen ist ja total out:

Sohn:
" Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen!" ?

Papa:
> Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom"kennen gelernt.Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und,
auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,merkten wir plötzlich,
dass wir keine " firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas
"blaster-worm"
>nicht so recht aus.
Wir drückten die " Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
>>" Geschätzte Download - Zeit 9 Monate".......
es grüßt
Klaus

O.v.F. · 17.01.2007, 19:26

Swedis für Anfänger

A
Abkürzung nehmen---- Fähre spare
Albtraum---------------- Böse döse
Alkoholismus----------- Häufe säufe
Angina Pectoris-------- Herze Smerze
Angeln------------------ Mäde bäde
Autopanne-------------- Wäge versäge
Autoreifen-------------- Kröte töte
Anti-Castor-Demo----- Strähle Kräwälle
Antibiotika ------------- Bäzille kille
Astronautennahrung-- Näsä Wäsä

B
Backofen--------------- Smor Rohre
Babyphon-------------- Göre höre
Babysitter-------------- Pläge erträge
BaFög------------------- Studenten Rente
Ballett------------------- Zehe stehe
Bankrott---------------- Kröte flöte
Bauchtanz-------------- Ränze dänze
Beichte----------------- Sünde verkünde
Beinfraktur------------- Häxe knäxe
Belästigung/telefon---- obszöne Töne
Besteckkasten--------- Gäbel stäbel
Bier--------------------- Hopfe tropfe
Bikini------------------- knäpe Läppe
Bildzeitung------------- Smiere Päpiere
Blitzlicht---------------- Snelle grelle helle
Blumen giessen------- Ränke tänke
Brille------------------- Näse Gläse
Buchhandlung--------- Smöker verhöker

C

Camping--------------- dräuse häuse
CD brennen----------- Däte bräte
Chemiker-------------- Moleküle wühle
Christo, Künstler------ Bäräcke verpäcker
Crash-Test------------- Möhre zerstöre

D

Datei speichern-------- häste im Käste
Designer-Kleid--------- tolle Wolle
Diät--------------------- Esse vergesse
Drängler auf der Autobahn-------- linke Blinke
Dreieck----------------- Ecke Ecke Ecke
Dreiliter Auto---------- slänke Tänke
Dummkopf ------------ trübe Rübe

Rest folg,

oder macht weiter unsere Geli

LG

Dieter

Commander · 18.01.2007, 20:46

aufgrund des orkans in deutschland wird hier heute mal ausnahmsweise nicht gelacht.

O.v.F. · 19.01.2007, 10:12

Zitat:

Zitat von Commander

aufgrund des orkans in deutschland wird hier heute mal ausnahmsweise nicht gelacht.

Hallo Bernd,

muß Dir recht geben,

mir ist das Lachen auch für einige Zeit vergangen

Gruß

Dieter

Mo9 · 19.01.2007, 13:19

ne, ne meine Lieben ,
...so nicht.. nicht den Kopf in den Sand stecken!!
Mach ich auch nie...

Weiter geht's und beseitigen-

Liebe Grüße von
Mo, die weis wie Euch zu mute ist

Apisticus · 20.01.2007, 10:30

Herr Müller besucht seinen Nachbarn, der eine ähnlich große Wohnung hat.

Er fragt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren Flur gekauft?"

Der Nachbar antwortet: "Sieben Rollen".

Herr Müller bedankt sich, und geht wieder nach Hause.

Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben Sie mir denn da erzählt? Ich habe sieben Rollen gekauft und ganze fünf Rollen sind mir übrig geblieben!"

Der Nachbar antwortet mit stoischer Ruhe:
"Das war bei mir damals genauso..."

Apisticus · 20.01.2007, 10:34

Gott ist völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden. Er entscheidet, dass er allem ein Ende setzen wolle.

Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.

Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"

Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Angela Merkel an ihr Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die CDU hält eben, was sie verspricht!"

Apisticus · 20.01.2007, 10:38

Ein Seminarleiter erklärt den Mitarbeitern einer Bank, wie sie auch außerhalb des Unternehmens für ein gutes Image sorgen können.

Er sagt: "Sie können sich zum Beispiel auf die andere Straßenseite stellen und einer alten Dame über die Straße helfen. Und dann sagen Sie zu ihr: 'Sehen Sie, so sind wir zu unseren Kunden'"

Da meldet sich einer der Seminarteilnehmer:
"Und ich sage: 'Gehen Sie ruhig selber über die Straße - ich bin von der ONLINE-BANK'"

Apisticus · 20.01.2007, 10:39

Der Feuerwehrkommandant kommt langsam in den Bereitschaftsraum.

Er zündet sich eine Zigarette an, trinkt noch gemütlich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:

"Macht euch langsam fertig Jungs, das Finanzamt brennt".

Apisticus · 20.01.2007, 10:42

Franz und Seppl ...

Franz fragt Seppl: Was machst Du?
Seppl antwortet: Ich baue einen Stuhl für meine Frau.
Franz fragt weiter: Und wie lange brauchst du noch?
Seppl antwortet Franz: Bis auf das Elektrische ist schon alles fertig ...

O.v.F. · 20.01.2007, 12:20

Sturmschaden

Kindermund

Heute Morgen haben meine Tochter und Sohn Jonas mit der Nachbarin gemeinsam gefrühstückt.

Jonas zur Nachbarin Anke:
"Bei mein Opa ist durch der Sturm das Dach weggeflogen."

Anke:
"Das ist aber schlimm"

Jonas im überzeugenten und beruhigitem Brustton :
"Ach Anke, weißt Du, du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, das Dach ist jetzt sicher gelandet."

Die ist der OTon von meinem Enkel (4 Jahre) gewesen.

Marie · 20.01.2007, 18:14

Hallo Frischling, schreib es auf, so etwas kannst du gut brauchen wenn dein Enkel heiratet. Gruß M

20.01.2007, 23:39

Klopf , klopf an der Himmelstür..... Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt.
Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl
und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,
wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere,
fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter
und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!" "Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN", brüllt Petrus.

20.01.2007, 23:43

Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."