Thema: heute schon gelacht???

Zitat von Kirschblüte

"Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"

Die 25 kg waren bestimmt fix weg.....

Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar:
Klick... Bum... aaaahhhh (sanft)
Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann,
was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre.
Der antwortet:
„Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.
Bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah...
nah sie wissen schon!“
Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar:
Klick... BUMM... AHHHHHHH (sehr laut)!!!
Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt:
„Ja, was war den gestern bei ihnen los?“
Da antwortet der alte Ehepaar Mann:
„Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht.
Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei
AAHHH habe ich die Steckdose beglückt...!“

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort
bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei,
antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das zwar ziemlich pervers,
aber wenn man halt Bedürfnisse hat, was soll man da machen?
Nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste
und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten,
die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden,
wenn sie ihre Bedürfnisse haben?"
Spieß: "Natürlich....
Aber doch nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten....."

Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?

Ein halber.........

Simone, die auch mal einen weiss.........

Gehört ja eigentlich in die Rezepte Abteilung,
aber dann bekomme ich von Niwashi haue!

Rezept der Woche - Truthahn mit Whisky



Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt ( iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch,ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.

Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißegaaa l!!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim Nachkochen.

luna dudarfs sur näxten fiskipardyaukommn.

brosd..ge...hicks...ge..ups...li

Hallo Luna,

habe mir das Rezept kopiert

werde es einmal (Weihnachten) machen

Mal wat hirnloses, was ich gestern im Kinderturnen erzählt bekommen habe:

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse, sagt der eine zum andern: "Ach hast du auch Zahnschmerzen?"

Zwinkernde Grüße
Sonnenblume

Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt,
die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete
F: Frage
A: Antwort
F:
Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen,
dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


F:
Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F:
Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F:
Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F:
Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F:
Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine… Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F:
Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen,
dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F:
Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F:
Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der
Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land,
das an Deutsch-land angrenzt, in dem es… Ach, vergessen Sie ’s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in Hillbrow auf.
Kommen Sie nackt.

F:
Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden.
Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F:
Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen.
Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos,
können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F:
Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern.
Milch ist illegal.

Gewusst wie und - ja... was soll ich sagen - ein Bild und seine unverwechselbarkeit in sachen Begriffverständnis.

Gruss

Eine Milchflasche und eine Bierflasche stehen nebeneinander im Kühlschrank. Da sagt die Milchflasche: "Rücke doch näher zu mir hin."
Sagt die Bierflasche: "Nein!"
Sagt die Milchflasche: "Warum denn nicht?"
Sagt die Bierflasche: "Erst bist du süß, dann bist du sauer und zum Schluss bist du zu dick und ich bin Schuld daran!"

Zwei junge Burschen streiten sich darüber, wer von ihnen den größten Erfolg bei den Mädchen hat.
Sagt der eine plötzlich: "Ich bekomme Liebesbriefe in fünf verschiedenen Sprachen!"
Darauf der andere: "Das ist gar nichts! Ich bezahle Alimente in elf verschiedenen Währungen!"

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Echt klasse Luna, hat mich ser amüsiert!

Aber ich verstehe folgendes bild NICHT. Kanns mit jemand erklären?

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar
Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten
Mutter-Tochter Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest Du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach ???"

Der war gut



Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Hi, ein etwas männerfeindlicher Witz

Ein Trauerzug. Vorne der Sarg, dahinter die Witwe, dann die Trauernden - ausschließlich Frauen !!
Am Straßenrand steht eine Passantin, schaut sich die Sache an, geht zur Witwe und fragt sie:
"Wie um Himmels Willen ist das passiert?" Darauf die Witwe: "Och ging ganz schnell. Unser Pferd hat ausgeschlagen, ihn am Kopf getroffen und das war's dann."
-Pause-
Passantin: "Kann ich mir das Pferd mal ausleihen?"
Witwe:"Klar, reihen Sie sich mal ganz hinten ein."

Nach dem langen Trauerzug nun die Gegenoffensive:

Der 7. Sinn - Frau am Steuer

Zitat von Apisticus

Nach dem langen Trauerzug nun die Gegenoffensive:

Der 7. Sinn - Frau am Steuer

ja geeeenaaauuuu!
also: männer! rücksicht üben...
gegenüber uns hilflosen, unfähigen, armen wesen *gg*

super film - hab sehr gelacht...

happy day
phila

Zitat von philamia

ja geeeenaaauuuu!
also: männer! rücksicht üben...
gegenüber uns hilflosen, unfähigen, armen wesen *gg*

super film - hab sehr gelacht...

happy day
phila

Rücksicht ja aber nicht bei so etwas das war übertrieben!Wie oft war sie dran gefahren!?
Es war amüsant!