Thema: heute schon gelacht???

Ein Hase und eine Giraffe stehen an einem Wasserloch und trinken. Da fängt die Giraffe an zu prahlen: "Nun Hase, wie schön ist es doch einen so langen Hals zu haben.
Jeder Schluck dieses wohltuenden Wassers läuft gaaanz langsam und genüsslich meinen langen, langen Hals herunter.
Mit ihm erreiche ich die höchsten und saftigsten Blättchen an den Bäumen und jedes einzelne Blatt geht gaaanz langsam und genüsslich meinen langen Hals hinunter."

Daraufhin fragt der Hase ganz trocken: "Schon mal gekotzt?"

Noch einen für Schalke oder doch eher Bayern Fans...


Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.."

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Mistviecher!"

Zitat von pere

"Diese kleinen Mistviecher!"

also der ist ja mal echt genial!

und noch ein Netter:

Ich habe meiner Frau zu Weihnachten einen Mantel und eine Kette geschenkt.
.
.
.
.
.
.
jetzt funktioniert das Fahrrad wieder



Herzlichst, Castellane

Am Sonntag waren wir zum letzten Mal auf dem Weihnachtsmarkt.


"Sieh mal, dadrüben die Meiers, sie schieben wieder ein Kinderwagen" sagte ich zu meiner Frau

"Ich glaube es ist das 5. Kind."

"Ja weißt Du, ich kenn den Meier, er war bei mir in der Schulklasse und da hat er auch nie aufgepasst".........
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

"Du, Schulzes kriegen wieder ein Kind"

"Ja, alle Jahre wieder."

"Die fahren immer auf Mallorca."

"Ja Mallorca ist halt eine Verkehrinsel............"

*
*
*
*
*
*
"Du, dortvorne steht ja die Traudel, die sucht einen neuen Job."

"Oh, ist der Vertrag mit der Geisterbahn abgelaufen?.........."

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte:
"Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen,
so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen
und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc.
Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst,
mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Wort Deutsch.
Also zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt auch sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:

"GEWONNEN!"

Zitat von UTE

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte:
"Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen,
so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen
und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc.
Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst,
mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

oh je ute das hört sich ja nach schwerstarbeit an
da kann man aber nicht die frauen beneiden...........wenn das so ist...............
vlg v mammut das so ist wies ist

Zitat von UTE

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Wort Deutsch.
Also zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt auch sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:

"GEWONNEN!"

Zitat von gerd mager

Nun ist es so weit jetzt wird Energie gespart!
Beschluss beim Klimagipfel

und es werden vermehrt Fahrgemeinschaften gebildet

Was zeigt man seiner Frau nachdem sie 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist?



Den 2ten Gang



---------------------------------------------------------------------------


Jetzt gibts Viagra als Salbe, extra für die Frau.






Mann reibt ihr die Beine damit ein, danach kann sie 8 Stunden länger inne Küche stehen.





---------------------------------------------------------------------------



Was kriegt man, wenn man 3 mal die Fahrschulprüfung nicht bestanden hat?




Ein gelbes Nummernschild und ne Anhängerkupplung.





Joachim

Zitat von Windeck65

Was zeigt man seiner Frau nachdem sie 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist?

Den 2ten Gang
-------------------------------------------------------------------------


Jetzt gibts Viagra als Salbe, extra für die Frau.


Mann reibt ihr die Beine damit ein, danach kann sie 8 Stunden länger inne Küche stehen.


--------------------------------------------------------------------------

Joachim

Liebster Joachim,

willste uns Frauen was bestimmtes damit sagen??? Dann kannste was erleben

Lg sunny,die jetzt grad keine Worte mehr findet

Alles vollkommen wertefrei zu betrachten. FrechGrins.


Joachim, der Frauen echt mag, ehrlich.

Zitat von Windeck65

Joachim, der Frauen echt mag, ehrlich.

Mein lieber Joachim,

das sagst DU jetzt nur,damit Du keine Haue bekommst!


Lg sunny,die Dich mal drück

Zitat von sunny300

Mein lieber Joachim,

das sagst DU jetzt nur,damit Du keine Haue bekommst!


Lg sunny,die Dich mal drück

LOL



Jochim, der Todesmutig, das Hemd öffnend, die blanke Brust hervorstrekend, den Finalen
Todesschuss erwartend, der Dinge harrt.

Zitat von Windeck65

Jochim, der Todesmutig, das Hemd öffnend, die blanke Brust hervorstrekend, den Finalen
Todesschuss erwartend, der Dinge harrt.

Lg sunny,die ein chen auf die Brust

ich hab Tränen in den Augen von den letzten Seiten vor lauter lachen.

Kann sein, muss nicht...

Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."