UTE

Sagt die 6 jährige zu ihrer Mutter:
"Mama, ich hätte gerne einen Tampon." -
Die Mutter schluckt erst einmal und fragt:
"Wofür brauchst du denn schon einen Tampon?" -
"Ach, ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen:
schwimmen, tanzen und sogar reiten."

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Ich bin so wie ich bin. Die einen kennen mich und die anderen können mich.....

bru

so, hallo,
da ich ja quasi frisch aus dem urlaub hier bin, gleich mal 2 als 'einstand'
# 1:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

Okolyt

Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden:
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Handie koi Schnur dran?"

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Viele Menschen sind gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun.
Orson Welles

bru

so,
# 2:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Koi

Der erste menschliche Kontakt!

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Gruß Gerd

Man schätzt das Leben erst dann, wenn man weiß das das Leben gleich zu Ende ist.

Tono

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?


Tono... what?

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Ich schreibe hier nur aus Spaß!

Koi

Na, wo ist er denn!

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Gruß Gerd

Man schätzt das Leben erst dann, wenn man weiß das das Leben gleich zu Ende ist.

UTE

Na, Gerd, wenn DU das nicht weißt,
woher sollen WIR dann wissen,
wo du dein Gezähe versteckst ?????

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Sonnenblume77

Mein Sohn gibt mir letztens seinen Fußball weil er kurz schaukeln gehen wollte und sagt zu mir: "Mama, kannst du mal festhalten, damit der nicht wegfußballert?"

Tono

Den Kommentar habe ich jetzt auch nicht ganz verstanden...

So vom Niveau her, passt das hier hier vielleicht noch:

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.


Tono... witzich

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Ich schreibe hier nur aus Spaß!

Koi

An was du wieder denkst!!??

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Gruß Gerd

Man schätzt das Leben erst dann, wenn man weiß das das Leben gleich zu Ende ist.

sibujo

Koi

Na dann kläre uns doch mal auf!Ich denk an nichts außer an wer wird damit wohl gemeint sein?

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Gruß Gerd

Man schätzt das Leben erst dann, wenn man weiß das das Leben gleich zu Ende ist.

UTE

Ganz genau an "DAS", liebe Simone........

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