Thema: heute schon gelacht???

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"

Ich bin ein Star ... und ein Gläschen in Ehren ...

Ein hab ich noch.


Der Gefängnisarzt prüft den Gesundheitszustand der Gefangenen.

1. Zelle

Arzt: „Stuhl?“
Gefangener: “Ja.“
Arzt: “Wann?“
Gefangener: „Gestern.“
Arzt: „wie?“
Gefangener: „Fest.“

2. Zelle

Arzt: „Stuhl?“
Gefangener: “Ja.“
Arzt: “Wann?“
Gefangener: „Heute.“
Arzt: „wie?“
Gefangener: „Dünn.“

3. Zelle

Arzt: „Stuhl?“
Gefangener: “Ja.“
Arzt: “Wann?“
Gefangener: „Morgen.“
Arzt: „wie?“
Gefangener: „Elektrisch.“

Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.

Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner, warum er denn Gras isst.

Darauf der Penner:
"Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."

Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.

Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei. Gleiche Frage - gleiche Antwort. Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.

Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Stoiber vorbeikommt.

Gleiche Frage - gleiche Antwort.

Darauf Stoiber:
"Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"

Apropos Blüm,

warum ist der wohl so klein geblieben?

Seine Mutter hat immer gsagt: Norbert wend Groß wirscht muscht schaffe.


Joachim

der etwas andere PC

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

Der Offizier:
"Auch Angestellte?"

Der Soldat:
"Ja, zehn!"

Der Offizier wieder:
"Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"

Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Ohne Worte

Gruss Joachim

hey gerd

ist das deine/r ...............ist aber süüüüüüüüüüüüüüüß

vlg v mammut, das aber lieber katzen mag

Zitat von Büchermammut

hey gerd

ist das deine/r ...............ist aber süüüüüüüüüüüüüüüß

vlg v mammut, das aber lieber katzen mag

Mein Socken könnt das sein, aber nie mein Hund (ich glaub die Teile nennt man auch so)!
Nein ich habe keinen Hund und werde auch so schnell keinen haben und wenn dann nicht so ein Teil!

Zitat von gerd mager

Mein Socken könnt das sein, aber nie mein Hund (ich glaub die Teile nennt man auch so)!
Nein ich habe keinen Hund und werde auch so schnell keinen haben und wenn dann nicht so ein Teil!

Lieber Gerd............Socken?????................was für Füsse hast du, chinesisch modelliert???????????????

Das sieht doch aus wie ein Horn von irgend nem Huftier................

Zitat von sibujo

Lieber Gerd............Socken?????................was für Füsse hast du, chinesisch modelliert???????????????

Das sieht doch aus wie ein Horn von irgend nem Huftier................

Dann sind wir wohl alle Huftiere!
Ich sag das ist nen Socken!Schau mal wie er aufgehängt ist!

Zitat von gerd mager

Dann sind wir wohl alle Huftiere!
Ich sag das ist nen Socken!Schau mal wie er aufgehängt ist!

Und wo ist da die Ferse????

Nene, ich sage, das ist ein Horn!

Zwei Freundinnen sitzen im Tanzsaal und beobachten ein Mädchen, das sich ständig im Spiegel betrachtet.
"Ist sie nicht unendlich eitel?" -
"Eitel nennst du das? Ich finde es tapfer!"

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.

Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Ich habe da etwas für euch gefunden!

Einfach ausfüllen und dem Arbeitgeber zuschicken.............

Na, wo das noch hinführt...

YouTube - Dummer Hund

Zwei Bauarbeiter stehen ganz oben auf einem Hochhaus-Neubau.
Sagt Heinz zu seinem Kollegen Jupp:

"Du Jupp, ich muß mal dringend pinkeln, ich habe aber keinen Bock, runter zu laufen"

Darauf der Jupp:
"Weisste was? Ich schiebe das Brett hier über den Rand und stelle mich hinten drauf.
Und Du gehst auf das Brett und pinkelst runter!"

Gesagt, getan. Da ertönt die Sirene zur Mittagspause.

10 Stockwerke tiefer streicht ein Malerlehrling gerade die Fensterrahmen und
fragt seinen Meister:
"Meister, können Schwule fliegen?"

"Was soll denn diese blöde Frage?"

"Ja nun, da ist gerade jemand am Fenster vorbeigeflogen mit dem Schniedel
in der Hand und hat geschrien:
“Jupp.......bleib' stehen, Du Arsch!"

Ein Tischlergeselle überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub
herausschinden kann.
Am Besten erscheint es ihm, so zu tun, als wäre er verrückt.
Er hängt sich deshalb eines Morgens an die Decke der Werkstatt.
Seinem Lehrling erklärt er, warum er dies tut.
Kurz darauf kommt der Tischlermeister in die Werkstatt,
sieht den Gesellen und fragt:

"Warum hängen Sie denn da an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne", antwortet der Geselle.

Darauf der Chef:
"Sie sind wohl ein bißchen überarbeitet. Gehen Sie mal für den Rest
der Woche nach Haus. Am Montag sehen wir uns dann wieder".

Der Geselle steigt von der Decke herunter und geht.
Darauf schließt sich der Lehrling ihm an.
Auf die Frage, warum denn auch er gehe, sagt der Lehrling:

"Ja, im Dunkeln kann ich doch wohl nicht arbeiten!"

In der Zeitung steht:

Montage - Arbeiter gesucht

Ein Schlosser beim Vorstellungsgespräch:

"Und wir müssen wirklich nur Montags arbeiten?"

Super Ute

Der Chefarzt hat seine Terrasse neu plattieren lassen.
Der Plattenleger streut zum Schluss Sand über die Platten,
um den Sand dann in die Fugen zu kehren.
In diesem Moment kommt der Chefarzt aus dem Wohnzimmer und spottet:

„Da decken Sie wohl Ihre Fehler mit Sand zu!“

„Ja – genau wie bei Ihnen, nur nehmen Sie statt Sand ja Erde!“