Thema: heute schon gelacht???

Zitat von niwashi

ja und pssssst ... sonst nehmen sie's auch noch raus

niwashi, der für natürliche Auslese plädiert ...

tja da fehlen einem die worte

und lachen kann man darüber eigentlich auch nicht, oder ?

- Es werden Männer- und Frauengehirne versteigert. Welche sind teurer?

Männergehirne. Warum? Frauenhirne sind gebraucht.



- Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche: "Bier holen!"



- Was ist schneller gebaut, ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann?

Ein weiblicher, beim männlichen muss man am Schluss noch den Kopf aushöhlen.



- Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"



- Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Der hier ist Gärtner durch und durch

ENDLICH!
Audi Q7 erobert Kleinwagensegment in den USA...!

Ich war gestern auf'm Schützenfest, hatte ein wenig getrunken.

Als ich heut morgen aus dem Fenster geguckt habe,

wusste ich wenigstens wieder, wie ich nach Hause gekommen bin...

Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.

Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.

Daraufhin sagt die Kröte:
"Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:
"Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich."

"So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...

So stands heute Morgen in der Zeitung:

Ein Autofahrer hat in der Nacht zum Dienstag in einem Kreisverkehr in Strahlsund jegliche Orientierung verloren.
Der 39 jährige drehet mit seinem unbeleuchtetem PKW unbeirrt seine Runden, bis er schließlich aufgab.
Als die Polizei eintraf, stand der PKW mitten auf der Fahrbahn und der Fahrer lief auf der Straße umher. Er glaubte auf der Autobahn zu sein.

Soviel zu dem http://www.hausgarten.net/gartenforu...-post1789.html blondiwitz.

Dieter......mal die Blondis in Schutz nimmt

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

auch nicht schlecht...

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour..."
Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata..."

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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am S*** zu kratzen..."

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auf dem Herrenklo

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog chnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Gerhard Schröder kommt weinend vom Telefon:
"Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

Doris tröstet ihn:
"Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

Da klingelt wieder das Telefon.

Gerhard kommt wieder unter Tränen zurück:
"Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

is bestimmt männlich..

Zitat von Muecke

is bestimmt männlich..

Sieht man schlecht!Ist nicht rasiert! Pennerinmaessig

watt sacht ne 30 jahre lang verheiratete frau, die morgens in den spiegel guckt?

"joa, dat gönn ich ihm!"

Zitat von cheeky

watt sacht ne 30 jahre lang verheiratete frau, die morgens in den spiegel guckt?

"joa, dat gönn ich ihm!"

Und er, verlegt immer öfters die Brille und trinkt gern mal einen mehr.

meinst, die kann man sich "schönsaufen"?

Zitat von pere

meinst, die kann man sich "schönsaufen"?

So etwas würd ich doch nie denken!Oder doch!?
Aber bei manchen geht das glaub nicht, so viel Alkohol gibt es nicht!

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.

"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"

Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.

"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.

Antwortet der Rekrut ruhig:
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.

Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"

Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"


"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen,
aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"

Gruß Charly-3

Hallo alle zusammen!

Die Definition von mutig, übermütig und dreist.

mutig: Wenn ein Mann nur in Badehose bekleidet ins Theater geht.

übermütig: Wenn er an der Garderobe die Badehose abgibt.

dreist: Wenn die Gaderobenfrau sagt:" Den Knirps können sie auch gleich hierlassen."

Gruß Luise