Paliabella

.. find ich auch! Mußte besonders über die Erinnerung an diesen Emanzenschwachsinn zu Beginn der Achtziger lachen. Ebenso nervig war solches: "Liebe ForumteilnehmerInnen"!
Alles weitere ist irgendwie so schrecklich reel....

Gute Nacht Freund-e, -innen!

schweden-geli

.........oh bella, du hast ja noch lange ausgehalten gestern/heute!!!!!!!!

@ tom.schade das es kaine gardoffeln meer gibbd, wo ich doch gardoffeln so gern äss.
aber wenigstens gönnen die schüüler nich meer rächnen un schreiben gönnen die
auch nich meer, das gommt daher weil die in der schule kaine wafen meer erlauben,
wie sol ein schüüler sich da endwikeln? he?


liebe grüße von geli..............die sich ganz köstlich amüsiert hat

Belén

Hola Geli,

Dann warst du ja nicht allein im Chat!
Ich wollte nachdem meine Gäste weg gingen, auch vorbei kommen, mindestens zum Gute Nacht wünschen, aber bis meine Küche sauber war, wurde recht spät.
Wieso habe ich so eine grosse Küche??

Küssli

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"Die einzige Möglichkeit nie zu scheitern, ist nichts zu versuchen"

Belén

Paliabella, schöni Margeritli hast du da montiert!

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"Die einzige Möglichkeit nie zu scheitern, ist nichts zu versuchen"

Paliabella

Es ist ein GÄNSEBLÜMLI, Beli !!!
Die hatte ich als Kind immer gern (und heute noch) und fand's immer schrecklich, wenn Rasen gemäht wurde.

Und die Montage hat ungefähr 2 Tage gedauert und meine Festplatte ist jetzt voller roter Plattviecher, dank der zahlreichen Fotoübertragungsversuche.
Aber dank dem geduldigen Acer isset ja jetzt da, dat Blümschen!

Ich hab' dieses Tippgerät hier bislang eigentlich eher nur als Schreibmaschine benutzt und was dazu nötig war, hatte immer der Ex eingerichtet.
Da der das aber nicht sooo witzig findet, ungefähr alle 2 Tage hier reinschneien zu müssen, um meine Compikatastrophen zu beseitigen, versuch' ich manches allein, allerdings entwickeln sich daraus eher noch mehr Katastrophen.

Hat Th... zuviel Tee getrunken oder wieso konnt' sie nicht beim Küche-aufräumen helfen?

Tschüssli !!!

Paliabella

... Ja, Geli... es artet etwas aus zurzeit. Immer wenn man eigentlich doch mal so langsam gehen möchte, wird's doch nochmal interessant. Api hat auch noch wacker 'ne Stunde länger durchgehalten, als er ursprünglich wollte und ich versteh' jetzt auch warum er das falschgeschriebene "g" bei Neuhiers Foto nicht wegmacht.....
(muß unbedingt auch mal Frischlings- und Deinen Smilie-Einfüg-Lehrgang beginnen!)
Grins - Ka.... und nix für ungut, war gut!!!

UNd ich nehm' mir felsenfest vor: NICHT AUF DEN CHAT-PUNKT DRÜCKEN HEUT ABEND!
Mal seh'n ob's geht...

Bützli!!!

Apisticus

na, das war noch nie falsch geschrieben, das war so beabsichtigt

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Great minds discuss ideas. Average minds discuss events. Small minds discuss people.
~Eleanor Roosevelt

Apisticus

Nachfolgend lest ihr eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.

Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

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~Eleanor Roosevelt

Luna

Jetzt gehts wieder loooos..........

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

Luna

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten...?

Es kommt doch jeden Tag vor, das ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Luna

Brief an die Mitarbeiter...

Sehr geehrte Mitarbeiter,
wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:
Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen. Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man um
Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:
Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:
Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3 Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toiletten Papier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen diese Gebot verstossen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehangen unter der
Kategorie chronische Verstosser gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:
So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

Luna

Ich kann nicht aufhören.......

Ein Fehler und seine Folgen

Ein Fehler kann Folgen für die berufliche Zukunft haben. Die Folgen hängen entscheidend vom monatlichen Gehalt ab...

bis € 1000 Sie werden entlassen
bis € 2.000 Turbo-Anschiss und schriftliche Abmahnung
bis € 3.000 Anschiss und Eintrag in Personalakte
bis € 4.000 Anschiss
bis € 5.000 Empfehlung in Zukunft etwas sorgfältiger zu arbeiten
ab € 5.000 Der Fehler wird ignoriert
ab € 7.500 Fehler unmöglich, man sieht unkonventionelle Problemlösungsansätze oder kreativen persönlichen Arbeitsstil
ab € 10.000 Der Fehler wird in die Praxis umgesetzt. Ausbaden müssen das die Gehaltsstufen bis € 3.000
ab € 15.000 Der Fehler wird zum Grundprinzip der Firma erklärt. Ihre Genialität wird per Pressenotiz geehrt.
Sie werden belobigt, ausgezeichnet und befördert. Ihre Bezüge verdoppeln sich. Vor der Firmenzentrale wird Ihnen ein Denkmal errichtet.


Und die Moral von der Geschicht...

Wichtig muss man sein,
dann ist jeder Fehler klein!

O.v.F.

........ und werden in den Aufsichtrat gewählt


die Moral :

Wer viel arbeitet macht viele Fehler
wer wenig arbeitet, macht wenige Fehler
wer garnix arbeitet macht ................

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Männer haben es schwer,

Frauen zu erklären,

daß Sonderangebote auch Geld kosten

avenso

na dann geb ich mal einen zum besten:
kommt eine frau in den schuhladen und sagt: guten tag ich hätte gerne neue puschen, rote, nicht direkt rote bordeauxrote, aber vorne mit bommeln und hinten mit ner naht.
verkäufer: alles klar nächste woche können sie die puschen abholen.
eine woche später: hallo ihre neuen puschen sind da.
Frau: das ist aber blöd, mein mann hat mir einen neuen bademantel geschenkt, grün, nicht direkt grün sondern mintgrün und dazu passen doch jetzt nur mintgrüne puschen aber vorne mit bommeln und hinten einer naht.
Verkäufer: ok in einer woche.
he sie ihre puschen sind da!
das ist mir jetz aber peinlich, mein mann hat das wohnzimmer neu gestrichen, blau nicht direkt blau eher himmelblau und dazu brauche ich doch lieber himmelblaue puschen vorne mit bommeln und hinten einer naht.
Verkäufer: wissen sie was ? sie können mich mal am arsch lecken nicht direkt am arsch, sondern erst vorne an den bommeln und dann hin ten an der naht.....