Hallöchen,
endlich habe ich auch mal einen Witz gefunden, der - hoffentlich - lustig genug für dieses Forum ist:
aus "SPIEGEL-SPAM":
JAGD & GLÜCK
Soldat mit Fuchs verwechselt
Ein 73-jähriger Jäger aus Nordrhein-Westfalen hat einen Soldaten der Bundeswehr angeschossen und verletzt. Der Jäger hatte den Soldaten mit einem Fuchs verwechselt.
Die Untersuchung des Vorfalls ist noch nicht abgeschlossen. Schütze und Opfer machten widersprüchliche Angaben. Während der Soldat sich sicher ist, ausdrücklich "Ich bin kein Fuchs!" gerufen zu haben, behauptet der Jäger, er habe "Ich bin ein Fuchs!" verstanden.
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Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".
__________________ Gruß Gerd
Man schätzt das Leben erst dann, wenn man weiß das das Leben gleich zu Ende ist.
Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.
Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.
Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.
Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.
Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.
Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.
Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.
Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.
Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wein und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"
Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.
Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"
Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"
__________________ Wer mich nicht kennt, wird mich schon noch kennen lernen.
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. “Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?".
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
“Walter hat ´nen Pinguin gebumst!
Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"
__________________ Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren.
AW: heute schon gelacht??? 
...watch out!
