heute schon gelacht???

[verbus]

Interessant, Danke!

 

[Marmande]

Habe eine Kollegin , die aus Russland stammt. Ein paar Sachen habe ich schon gelernt. Die fluchen fast noch derber als meine geliebten Italiener.

Testa di cazzo ist allerdings auch nicht gerade zurückhaltend.

 

[verbus]

Ich hatte mal den Plan, mir "Hola" und "Ma va a cacare! " in so vielen Sprachen wie möglich anzueignen. Mehr braucht's oft im Urlaub nicht

 

[Steingartenfan]

Ein Trinkspruch :

Hat die Magd nen wunden Po,
lag die Egge unterm Stroh! PROST!

 

[Stupsi]

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."

 

[Opitzel]

 

[Stupsi]

Mami ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich einen BH ???
Nein Hans!!!

 

[Opitzel]

 

[jola]

Da weiß man wenigstens, wofür

 

[Opitzel]

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[Opitzel]

 

[elis]

 

[jola]

Zwei Senioren (Männer)

Sind in der Werkstatt ,da sagt der Eine:

Es wäre Super wenn man bei uns Menschen auch einfach den Motor wechseln könnte !

Antwortet sein Kollege:

Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden !!!

 

[Schwarze Katze]

Kein Witz, ehrlich:
In Oleiros (in der Region A Coruña) hat die Guardia Civil einen 61 jährigen Mann angehalten, weil er den Verkehr behinderte. Die Alkoholkontrolle ergab 0,78 Promille. Der Mann war auf seinem Pferd schlafend nach Hause gezockelt.

 

[Stupsi]

....und wer war jetzt betrunken, das Pferd(zu langsam) oder der Mann(schlafend)?

 

[Marmande]

 

[jola]

 

[Opitzel]

 

[Opitzel]

VORSICHT!!:
WIR DÜRFEN ECHT NICHT ALLES GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITSMINISTERIUM SAGT!
Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen.

Das habe ich heute morgen gemacht.

Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!

 

[Okolyt]

Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen des Coronavirus. Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toillettenpapier losgelassen hätte....

 

[Rentner]

 

[jola]

 

[Opitzel]

 

[Okolyt]

Wusstet ihr, dass es auf den Kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt?

Dasselbe gilt für die Jungfrauen-Inseln.

Auch dort..... kein einziger Kanarienvogel

 

[Supernovae]

In Zeiten von Pandemie, habe ich heute herzlich über den Namen meines TÜV-Prüfers gelacht:

 

[verbus]

 

[Pyromella]

Ich könnte mir vorstellen, dass der arme Kerl gerade nicht so glücklich über seinen Namen ist.

 

[Rentner]

Die Dekra hat TÜV-Prüfer?
Das wäre mir neu.

 

[Supernovae]

Umgangssprachlich wird die Hauptuntersuchung auch TÜV genannt, egal von welchem e.V. die HU jetzt tatsächlich durchgeführt wird, das ist dir doch sicherlich klar?! (Und um die feinen sprachlichen Nuancen ging es mir nicht )

Ich könnte mir vorstellen, dass der arme Kerl gerade nicht so glücklich über seinen Namen ist.

Das glaube ich allerdings auch!
Und wenn der Kinder im Schulalter hat-na dann Prost Mahlzeit!

 

[Rentner]

 

[jola]

 

[Marmande]

 

[Opitzel]

Pandemie- Bank

 

[Okolyt]

 

[Pyromella]

Frank Goosen - Klopapier? Ich gucke nach Shampoo! - weiterlachen

 

[Okolyt]

Weight-Watchers-Treffen:

"Ich hätte eine Frage an die Runde. "

"Die heißt Sabine, du Ar***!"

 

[Herr Hübner]

Wie frech!

 

[HalbufdrAlb]

Das glaube ich allerdings auch!
Und wenn der Kinder im Schulalter hat-na dann Prost Mahlzeit!

wie gut, daß Schulen geschlossen haben

 

[verbus]

Tipp von einem Freund. Selbst Vater

 

[mikaa]

Weight-Watchers-Treffen:

"Ich hätte eine Frage an die Runde. "

"Die heißt Sabine, du Ar***!"

Ich hab da mal angerufen ..

Da nimmt keiner ab ...

 

[Okolyt]

Habe gestern eine Annonce gelesen "Guter Stecher gesucht".
Ich habe direkt dort angerufen......
Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

 

[Herr Hübner]

 

[Rentner]

In der DDR, zu Honeckers Zeiten:

Ein Mann kommt zur Meldebehörde.

Beamter: „Was wollen Sie?",
Mann: „meinen Namen ändern lassen".
Beamter: „Wieso, wie heißen Sie denn?",
Mann: „Erich Arschgeige",
Beamter: „das ist in der Tat ein triftiger Grund, wie möchten Sie denn nun heißen?“,
Mann: „Anton Arschgeige".

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[Schwarze Katze]

Ich nutze das Alkohol-Gel zum Einreiben meines wehen Knies. Dabei werden natürlich meine Hände mitdesinfiziert.
Ich glaube fest daran, dass die Massage mit Alkpohol mein Knie so besoffen macht, dass es praktisch nie mehr schmerzt. (Ist übrigens viel billiger als die "Bis-zu-12-Stunden-wirksame" Salbe, die bei mir gar nicht geholfen hat. Nur hatte der Inhalt meines Geldbeutels die Schwindsucht.)