heute schon gelacht???

[Lavendula]

Wenn Lügen kurze Beine hätten,
dann hätten Politiker Eier aus Bodenhaltung.

 

[Galileo]

Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.

Er: Ich war immer glücklich mir Dir, und hab Dich nie betrogen - Und Du?
Sie: Ich war auch glücklich, aber 3 x hab ich Dich betrogen.
Er: Ohgottogott, warum denn blos?
Sie: Das erste Mal mit dem Sachbearbeiter des Bauamtes, weil er uns die Baugenehmigung nicht gab.
Am nächsten Tag war sie dann da.
Er: Naja, das kann ich Dir verzeihen; und das zweite Mal?
Sie: Das war der Filialleiter der Bank, der Dir das Darlehen nicht geben wollte.
Den nächsten Tag war es dann genehmigt.
Er: Hm, das war ja auch ein triftiger Grund. Und das dritte Mal?
Sie: Das war, als Du Bürgermeister werden wolltest,
da fehlten Dir doch noch 194 Stimmen.
Witz

 

[jola]

 

[Rentner]

F: Was macht der Security-Mann nachts in der Nudelfabrik?
A. Der Pasta auf.

 

[Lavendula]

Gestern beim Tatort musste der Kommissar ganz viel Husten.
Ich habe sofort umgeschaltet, man weiß ja nie, wegen Covid..

Die Rückmeldung von ihrer Feundin:" Man bist du doof,
warum hast du nicht die Maske aufgesetzt?"

 

[Galileo]

Baerbock in Ankara :

Humor, Karrikatur
© kleinert.de/Paolo Calleri

 

[Lavendula]

Gerade im Bus habe ich einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand,
noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.

 

[jola]

 

[Lavendula]

In diesem Moment schlafen 26 Millionen,
28 Millionen essen, 13 Millionen verlieben sich,
29 Millionen haben SEX
....Und du arme Sau liest vor Langeweile diesen Text.....

 

[Marmande]

 

[Lavendula]

Herr lass Hirn regnen!
...oder Steine.
Hauptsache du triffst.

 

[Wachtlerhof]

 

[Lavendula]

Was ist Mut?

Mut ist, wenn du um 4:00 knallvoll nach Hause kommst,
deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am putzen, oder fliegst du noch weg?

 

[DanielaK]

Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.

Gilt das auch für Mädels? In dem Fall müsste ich mal Abklären wer der Vater ist, ich bin nämlich kein Einhorn. Aber ist schon so, es hat Seltenheitswert.

Gut ist der allemal!

 

[DanielaK]

aus aktuellem Anlass

 

[Zitrönsche]

da hab ich auch was lustiges gesehen

Diese Brille hat wohl nicht gereicht

 

[00Moni00]

 

[luise-ac]

Mein Besen , da ist er ja wieder.

 

[Lavendula]

Vorhin habe ich 100,- gefunden.
Als guter Christ habe ich mich gefragt, was Jesus tun würde.
Habe Sie in Wein umgewandelt.

 

[Sandor 2]

Letztens hat mir eine gute Fee drei Wünsche gewährt.
Ich: "Als erstes wünsche ich mir eine Welt ohne "Die Grünen".
Fee: "Du hast immer noch drei Wünsche frei. Der erste geht aufs Haus."

 

[Mariaschwarz]

Letztens hat mir eine gute Fee drei Wünsche gewährt.
Ich: "Als erstes wünsche ich mir eine Welt ohne "Die Grünen".
Fee: "Du hast immer noch drei Wünsche frei. Der erste geht aufs Haus."

 

[Linserich]

@Mariaschwarz Man kann den Witz beliebig abändern und „die Grünen“ auch durch etwas anderes ersetzen. Dann erscheint der Wunsch „auf das Haus“ sinnvoller und logischer.

 

[Lycell]

 

[Lavendula]

Mein Kumpel wirft kaputte Glühbirnen nicht weg.
Er nimmt sie mit in den Urlaub und tauscht sie im Hotel
gegen Funktionierende aus.
Die Macht des Schwaben ist groß in ihm.

 

[fröschlein]

 

[DanielaK]

@Lycell : hat es diese Werbung so tatsächlich gegeben? Kenne mich da nicht so aus. Heute jedenfalls sehr ironisch, diese Gaswerbung.

 

[Lavendula]

Römer bauten Straßen, ohne Schulabschluss und Studium die Jahrtausende hielten.
Und dann kamen die Ingenieure.

 

[jola]

 

[Lavendula]

Ich will nicht sagen, das es sehr warm ist, aber....
in meinem Aquarium schwimmt Backfisch.

Zwei Hobbits haben gerade einen Ring in unser Büro geworfen.

Heute ist der Salat die warme Mahlzeit.

Auf den Feldern wächst Popcorn statt Mais.

Man sollte keinen Käse auf mich legen,
wenn man sich nicht überbacken wil.

Immerhin wird der Kaffee nicht kalt.

 

[00Moni00]

 

[Lavendula]

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt,
der will ja schliesslich auch leben.
Der Arzt verschreibt mir Medikamente,
denn der Apotheker will ja auch leben......
Zuhause schmeiße ich die Medikamente weg,
denn ich will ja auch leben!

 

[Schneefrau]

kann sein, dass ich Euch diesen Witz schon erzählt habe, aber Doppelt hält besser.

ein Mann geht in die Apotheke und verlangt 1Kg gemahlene Antibabypillen gegen Kopfschmerzen.
Der Apotheker schaut blöd und sagt:
1 Die Pille bekomen Sie nur auf Rezept.
2. Die Pille wird Stückweise und nicht Kiloweise und auch nicht gemahlen verkauft.
3. Die Pille ist nichts gegen Kopfschmerzen
Mann: "Wollen Sie hier eine Rede halten, oder mir was verkaufen?"

Der Apotheker verkauft daraufhin dem Mann das verlangte Pulver und sagt:
"Aber bitte - das ist nicht gegen Kopfschmerzen"

Mann: "Sie haben ja keine Ahnung. Von diesem Pulver mische ich meiner 16jährigen Tochter jeden Tag einen Löffel voll in den Frühstückskaffee und habe den ganzen Tag lang keine Kopfschmerzen."

 

[Wachtlerhof]

 

[fröschlein]

wächst und gedeiht.

 

[Joes]

Fröschlein, hast es auch schon mit dunklem Hefeweizen versucht

 

[fröschlein]

nein, könnte ich aber einmal versuchen.
muss mal kucken, wo ich eines herbekomme.

 

[der allgäuer]

 

[Rosabelverde]

 

[Lycell]

 

[der allgäuer]

 

[der allgäuer]

 

[der allgäuer]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: “Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!”
Adam fragte: “Was ist ein Kuss?”
Und der Herr sprach: “Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!”
Adam verschwand mit Eva hinter einem Busch und küsste sie. Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: “Herr, das war wundervoll!”

Und der Herr sprach: “Ja, Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!”
Adam fragte: “Herr, was ist Streicheln?”
Und der Herr erwiderte: “Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!”
Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: “Herr, es war einfach wunderbar.”
Und der Herr sprach: “Ja, Adam, und jetzt habe Sex mit Eva!”
Adam fragte: “Was ist Sex?”
Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: “Gehet jetzt und vermehret euch!”
Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: “Herr, was sind Kopfschmerzen?”

 

[der allgäuer]

 

[Lavendula]

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir MIlch zu leihen
und hackedicht zurückkommst, ohne Milch.

 

[00Moni00]

 

[Lavendula]

Wusstest du schon,
dass man keine Senioren loswerden kann,
indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt?

 

[Feli871]

 

[der allgäuer]

 

[Gartentomate]

 

[Feli871]