Lavendula
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Das halte ich ja nich aus.
LG Lavendula
LG Lavendula
Kia ora
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Zuletzt bearbeitet:
Lavendula
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Morgen, hier gibt es was zum lachen, das is aber schön.
LG Lavendula
LG Lavendula
Kia ora
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Hab' noch was Boeses.....
Okolyt
Moderator
Mitarbeiter
Die Geschichte von Hans
Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.
Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zu Hause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin,
sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.
Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außer dem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte.
Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.
Ich erinnere sie immer wieder höflich daran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur:
In guten wie in schlechten Zeiten ! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage,
bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Es passieren aber auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher, als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist!
Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos.
Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen:
etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans
Anm. d. Red:
_Hans starb plötzlich und unerwartet:_
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht freigesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.
Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zu Hause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin,
sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.
Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außer dem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte.
Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.
Ich erinnere sie immer wieder höflich daran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur:
In guten wie in schlechten Zeiten ! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage,
bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Es passieren aber auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher, als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist!
Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos.
Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen:
etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans
Anm. d. Red:
_Hans starb plötzlich und unerwartet:_
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht freigesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
Kräuterhexx
Mitglied
Wassn daran witzich?!
Die aarme Witwe, hat so nen tollen mann verloren! Echt tragisch!
Kondolierende Grüße
Petra
Die aarme Witwe
, hat so nen tollen mann verloren! Echt tragisch!Kondolierende Grüße
Petra
scheinfeld
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@Kia ora: schrei ,brüll ,kreisch,
zum Glück ist gerade keiner in meiner Nähe
Sigi
zum Glück ist gerade keiner in meiner Nähe
Sigi
Kia ora
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Sigi, es ist 23:16 Uhr bei mir, ICH habe Dich kreischen gehoert, deshalb sitze ich schon wieder hier amPC !!!! Kia ora
scheinfeld
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Haste evtl noch so einen? Hab den an meine beste Freundinnen weitergeschickt,aber noch keine Resonanz darauf bekommen-sind wohl am arbeiten..
Sigi
Sigi
Kia ora
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Ich muss schon auch sagen, die Geschichte vom Hans hat mich auch sehr ergriffen und traurig gemacht.
Ich wuenschte mir auch einen soo tollen Mann, der mich unterstuetzt und so hilfreich ist . Schliesslich hatte er ja ein sehr aufreibendes Leben .
Den Freispruch seiner Ehefrau kann ich auch nicht verstehen !!! Kia ora
Ich wuenschte mir auch einen soo tollen Mann, der mich unterstuetzt und so hilfreich ist . Schliesslich hatte er ja ein sehr aufreibendes Leben .
Den Freispruch seiner Ehefrau kann ich auch nicht verstehen !!!
Kia ora Kia ora
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Meinst Du mich , Sigi ?
Ich haette schon noch einen, aber der ist seeeehr deftig, ich weiss nicht, ob er nicht zensiert, bzw. rausgeschmissen wird ? (Vielleicht schmeisst man mich sogar raus ?)
Muss dazu sagen, dass ich diese Bilder heute von einer 83 jaehrigen Dame geschickt bekommen habe, vielleicht kriege ich da auch mildernde Umstaende ??? Ich versuch's einfach mal :
Kia ora
Ise
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ahhhhhhhhhh:razz: kreisch.....
Kia ora
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Pssssst... Ise, nicht so laut !!!
scheinfeld
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Ich schmeiß mich wech-bin Krankenschwester ,hab auch urolog.Männer....
kreisch,schrei.brüll
hab den gleich auf die Arbeit geschickt
Sigi
kreisch,schrei.brüll
hab den gleich auf die Arbeit geschickt
Sigi
Beates-Garten
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Aua ......
avenso
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Weinbergschnecke
Mitglied
...am besten ausdrucken und an die Pinwand hängen - dann ist das Wartezimmer leer!
Vor Lachen krumbiegende
scheinfeld
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@Avenso-wir sind durchschaut
Kia ora
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In Zeiten, wenn Du Dich ueber jemanden sehr aegerst, hilft es, sich hinzusetzen und in aller Ruhe darueber nachzudenken, wie der Konflikt zu loesen ist !!
Beates-Garten
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Wenn ich nicht so herzhaft lachen müsste, würde ich glatt sagen ... die arme Mieze ....
Lavendula
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Kia das ist ja echt zum totlachen, aber man kann diese Taktik
sehr gut anwenden!!
LG Lavendula
sehr gut anwenden!!
LG Lavendula
KiMi
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Mensch Kiaora,
was musste ich gerade lachen! Danke dafür!
was musste ich gerade lachen! Danke dafür!
Ise
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kreisch, tolle Taktik das ist soooooooo gut .......
das ist niedlich musst auch laut loslachen...
danke
das ist niedlich musst auch laut loslachen...
danke
A
Apisticus
Guest
P
pere
Guest
ich sachs ja,
aufm Land ist die Welt noch in Ordnung
aufm Land ist die Welt noch in Ordnung
hemaru53
Mitglied
jetzt weiß ich woher der Ausdruck Stinkbomben kommt ...
Weinbergschnecke
Mitglied
Das ist für Frauen, die gerne lachen,
und für Männern, die das vertragen.
Männer...
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
--------------------------
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
-------------------------
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
----------------------------
und für Männern, die das vertragen.
Männer...
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
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Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
-------------------------
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
----------------------------
Kräuterhexx
Mitglied
Tja, wir wissen ja.....
Als Gott den Mann erschuf
übte sie noch!
Bin weg....
Als Gott den Mann erschuf
übte sie noch
!Bin weg....
Okolyt
Moderator
Mitarbeiter
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Büchermammut
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@okolyt
V O L L T R E F F E R
V O L L T R E F F E R
A
Apisticus
Guest
Castellane
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Kommt der Mann nach Hause mit dem Lottoschein in der Hand und einem fetten Grinsen im Gesicht und fragt seine Frau:
"Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" "Ich würde die Hälfte nehmen, aus dem Haus ziehen und mich scheiden lasssen"
"Na gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind deine 6 und jetzt zisch ab!"
und tschüss! Sabine
"Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" "Ich würde die Hälfte nehmen, aus dem Haus ziehen und mich scheiden lasssen"
"Na gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind deine 6 und jetzt zisch ab!"
und tschüss! Sabine
Kräuterhexx
Mitglied
auch alt, aber gut:
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Büchermammut
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nicht schlecht getroffen, ob sich obama dessen bewusst ist, was er tut ?
Kräuterhexx
Mitglied
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Okolyt
Moderator
Mitarbeiter
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Fini
Foren-Urgestein
Bürgermeister, Priester und Rabbi machen gemeinsam einen Ausflug und
kommen an einen entlegenen Waldsee.
Mangels Badekleidung nehmen sie splitternackt ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken und
begegnen einer Gruppe Frauen aus ihrer Stadt.
Bürgermeister und Priester bedecken ihre Heinis mit den Händen. Der
Rabbi hingegen bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind geschockt und rennen davon.
Beim Anziehen fragen Bürgermeister und Priester den Rabbi, warum er
sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat?
Rabbi: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber MEINE Gemeinde
erkennt mich am Gesicht!"
kommen an einen entlegenen Waldsee.
Mangels Badekleidung nehmen sie splitternackt ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken und
begegnen einer Gruppe Frauen aus ihrer Stadt.
Bürgermeister und Priester bedecken ihre Heinis mit den Händen. Der
Rabbi hingegen bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind geschockt und rennen davon.
Beim Anziehen fragen Bürgermeister und Priester den Rabbi, warum er
sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat?
Rabbi: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber MEINE Gemeinde
erkennt mich am Gesicht!"
tina1
Foren-Urgestein
Hallo,
unterhalten sich drei Nonnen.
Sagt die eine, daß sie am Abend zuvor einen Spaziergang im Park gemacht hätte, um den Mond zu bewundern.
Da fragen die anderen beiden, ob sie denn keine Angst hätte, daß ein Kerl aus einem Gebüsch kommt und sich ihr unsittlich nähern wollte und die Hosen runterließe.
Da meint sie, es sei doch kein Problem, sie würde dann ihre Kutte hochheben.
Pfui Deibel, rufen da die anderen zwei.
Wieso, meint sie?
Wetten, daß ich mit hochgehobener Kutte schneller rennen kann, wie ein Kerl mit heruntergelassener Hose?
LG tina1
unterhalten sich drei Nonnen.
Sagt die eine, daß sie am Abend zuvor einen Spaziergang im Park gemacht hätte, um den Mond zu bewundern.
Da fragen die anderen beiden, ob sie denn keine Angst hätte, daß ein Kerl aus einem Gebüsch kommt und sich ihr unsittlich nähern wollte und die Hosen runterließe.
Da meint sie, es sei doch kein Problem, sie würde dann ihre Kutte hochheben.
Pfui Deibel, rufen da die anderen zwei.
Wieso, meint sie?
Wetten, daß ich mit hochgehobener Kutte schneller rennen kann, wie ein Kerl mit heruntergelassener Hose?
LG tina1
R
rukakan
Guest
oder 2 MöglichkeitTja, wir wissen ja.....
Als Gott den Mann erschuf
übte sie noch
Bin weg....
Er war beim Affen machen,
da sind im die Felle ausgegangen
Bin auch weg......
luise-ac
Foren-Urgestein
Jetzt habe ich wieder diese Bilder im Kopf. Das ich aber auch alles illustriert denken muß.
Lg Luise
hemaru53
Mitglied
Jetzt habe ich wieder diese Bilder im Kopf. Das ich aber auch alles illustriert denken muß.
Lg Luise
Hej, das ist doch das schönste an den Witzen:grin:
E
eisbaersascha
Guest
Den hab ich gestern bekommen, find ich nicht übel:
Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
eisbaersascha
Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
eisbaersascha
Kräuterhexx
Mitglied
Boah, wie böse!
Hab auch einen, nur etwas Netteren:
Er bekommt einen Anruf. "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben bei unserem Gewinnspiel gewonnen! Und das Beste: Sie dürfen zwischen zwei Preisen wählen:
A Ein 14-tätiger All-Inclusiv-Aufenthalt im 5-Sterne Hotel mit großem Privatstrand, persönlichem Buttler, Chauffeur und Wellness-Guide auf Jamaica für Sie und Ihre Gattin, oder
B
" B "
Liebe Grüße
Petra
!Hab auch einen, nur etwas Netteren:
Er bekommt einen Anruf. "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben bei unserem Gewinnspiel gewonnen! Und das Beste: Sie dürfen zwischen zwei Preisen wählen:
A Ein 14-tätiger All-Inclusiv-Aufenthalt im 5-Sterne Hotel mit großem Privatstrand, persönlichem Buttler, Chauffeur und Wellness-Guide auf Jamaica für Sie und Ihre Gattin, oder
B
" B "
Liebe Grüße
Petra
UTE
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gelöscht .....
Zuletzt bearbeitet:
avenso
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wer klärt mich auf ?
avenso, will auch drüber lachen
avenso, will auch drüber lachen
Jazz Brazil
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Vielleicht ist mit dem Kabarett Rene Marik gemeint....der nimmt allerdings die ausrangierten Kuscheltiere seiner Exfreundin als Puppen, anstatt die müffelnden Socken....
Beste Grüße
Doro
Beste Grüße
Doro
Büchermammut
Foren-Urgestein
@avenso
vlt sind es die socken, die von der whirlpoolparty von vor 2 jahren übrig geblieben sind ?
sie sehen ja so aus, als ob sie 2 jahre irgendwo rumgehangen / rumgelegen haben
vlt sind es die socken, die von der whirlpoolparty von vor 2 jahren übrig geblieben sind ?
sie sehen ja so aus, als ob sie 2 jahre irgendwo rumgehangen / rumgelegen haben
Büchermammut
Foren-Urgestein
es passt vlt nicht ganz in die witze ecke.....
Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden.
Das fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein
und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu
sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht
kenne? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby...
"Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird,
bis Du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich
lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich
sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du
jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren
zu sprechen. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein
Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des
Babys und es sprach: "Oh Gott, ich muss jetzt von dir gehen. Bevor ich
dich verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach:
"Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach......MAMA......
Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden.
Das fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein
und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu
sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht
kenne? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby...
"Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird,
bis Du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich
lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich
sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du
jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren
zu sprechen. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein
Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des
Babys und es sprach: "Oh Gott, ich muss jetzt von dir gehen. Bevor ich
dich verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach:
"Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach......MAMA......
Ilona910
Mitglied
das ist aber wirklich schön
Zero
Foren-Urgestein
Hallo,
bin selbst zwar keine Mama, aber ich finde dies wunderschön geschrieben.
LG Karin
bin selbst zwar keine Mama, aber ich finde dies wunderschön geschrieben.
LG Karin
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