heute schon gelacht???

[der allgäuer]

treffen sich 2 bekannte.
"hach, meine frau ist ein engel." "hast du glück, meine lebt noch."

 

[jola]

So wissen wie wenigstens, was uns noch bevor steht

 

[Herr Hübner]

Markiere einen Freund
@Marmande

Hach, Männerballett.
Schon ewig auf keiner Feier mehr gewesen, auf der das aufgeführt wurde

 

[Stupsi]

 

[Stupsi]

 

[jola]

 

[00Moni00]

 

[Orangina]

 

[Marmande]

 

[Marmande]

Aus aktuellem Anlaß

 

[Leonarda1]

Anhang anzeigen 668794

Marmi, das ist aber nicht charmant ...

 

[Marmande]

Das bekam ich vorhin von meiner Frau geschickt

 

[00Moni00]

Mädls - mal was für uns zum Weltfrauentag.....

 

[Opitzel]

 

[Lavendula]

Den Frauentag gibt es schon seit 5000 Jahren.
Damals hieß er Drachenfest.

 

[Lavendula]

Damit hat man mich eben beglückt:

Logistik CORONA Selbsttests

ALDI + LIDL

haben es in kürzsester Zeit hinbekommen.
Bald auch Impfungen an den Discounter-Kassen?

 

[jola]

Leider krieg ich das mit dem Video nicht hin, aber ansehen lohnt sich
Albatros bei Bruchlandung gefilmt

 

[jola]

 

[Schwarze Katze]

Passend zu oben. Ein Belgier Witz. Die Belgier mögen es mir nachsehen, ist nicht böse gemeint.
Warum braucth ein belgisches Polizeiauto drei Mann Besatzung?
Einer fährt. Der Zweite schreit aus dem offenen Fenster: "Tin-Tan-Tin-Tan (nasal bitte und laut)"! Der Dritte sitzt auf dem Dach und ruft: "Bleu-Bleu-Bleu!

 

[Opitzel]

 

[00Moni00]

 

[Rosabelverde]

 

[Schwarze Katze]

Wenn es nur nicht so schrecklich wahr wäre. Man kann sich direkt erschrecken.

 

[Stupsi]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen

Es wurde ein bisschen spät und ich hatte meinem Mann versprochen bis Mitternacht zu Hause zu sein aber wie das so ist zwischen Cocktails, Tanz und Flirts , vergaß ich die Zeit und kam erst um 3 Uhr zu Hause an ,völllig betrunken

Als ich zur Tür herein kam , fing gerade der Kuckuck an 3 mal zu rufen, erschrocken und damit mein Mann nicht aufwachte rief ich noch 9 mal Kuckuck und begab mich dann ins Bett, zufrieden und stolz noch so einen genialen Einfall in meinem Zustand gehabt zu haben

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn nach Hause gekommen sei?
Ich sagte um Mitternacht, wie ich es versprochen habe, er sagte nichts weiter, in Gedanken sagte ich zu mir jaaaaaaaaaa gerettet

Auf einmal sagte er, "du ich denke mit dem Kuckuck stimmt was nicht!"
Zögernd fragte ich ach ja...? Warum Schatz...?

Er antwortete, "Nun ja , gestern Nacht rief der Kuckuck 3 mal Kuckuck, dann.... ich kann es mir nicht erklären.... schrie er auf einmal Scheiße und dann rief er noch viermal Kuckuck.
Dann übergab er sich im Flur, rief weiter 3 mal Kuckuck, rannte die Treppe hoch, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch der unter dem Gewicht zusammen brach, legte sich schließlich an meine Seite ins Bett und begleitet von einem Furz, stöhnte er ein letztes mal Kuckuck, dann war Ruhe!
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen ob das noch zu reparieren ist! "

 

[Stupsi]

 

[00Moni00]

 

[Opitzel]

 

[Rentner]

 

[Okolyt]

"Ein anderes Wort für Bestandteile, 9 Buchstaben.'

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

 

[jola]

"Ein anderes Wort für Bestandteile, 9 Buchstaben.'
"Fragmente."
"Wer ist Mente?"

Oko, ich hab gar nicht so viele Daumen , wie ich Dir für dieses blöde Ding
geben möchte

 

[jola]

 

[Stupsi]

 

[der allgäuer]

 

[Joaquina]

Das war sicher in Bayern!

 

[der allgäuer]

ja, natürlich, musste auch nach dem weg fragen.

 

[Marmande]

Das war doch eine eindeutige Wegbeschreibung!

 

[der allgäuer]

"das ist garnicht so weit nicht, na siehst das schon links, wo das blaue schild ist."
für alle die, die der deutschen sprache nicht mächtig sind.

 

[jola]

 

[Rentner]

 

[jola]

 

[Karsten66]

Ein Wirtschaftsprüfer des Finanzamtes soll ein lokales Krankenhaus überprüfen.

Beim durchsehen der Unterlagen fragt der Prüfer den Krankenhaus Direktor.
Was machen sie den mit den Verbandsresten, die zu klein sind um sie zu verwenden?

Direktor: Die sammeln wir und schicken sie den Hersteller zurück. Einmal im Jahr bekommen wir eine Kiste Verbandsmaterial kostenlos.

Der Prüfer überrascht auf diese Frage eine Antwort zu bekommen, fragt erneut.
Und was machen sie mit den Resten von Pflaster welches sie nicht verwenden können?

Direktor: Die sammeln wir und schicken sie an den Hersteller zurück. Wir bekommen dann einmal im Jahr kostenlos einen Karton Pflaster.

Der Prüfer ärgert sich das er wieder eine Antwort bekommen hat und überlegt wie er dem Herr Ich weis auf alle Fragen eine Antwort, doch noch beikommen kann und fragt erneut.

Und was machen sie mit den ganzen Organ- und Hautresten die im Jahr so anfallen.

Der Direktor hat gemerkt das der Prüfer ihn auflaufen lassen will und Antwortet:
Die sammeln wir und schicken sie ans Finanzamt. Die schicken uns dann einmal im Jahr ein komplettes Arschloch.

 

[jola]

 

[Rentner]

 

[Stupsi]

 

[Galileo]

wünsche allen Frohe Ostertage

 

[Galileo]

 

[00Moni00]

 

[Kia ora]

Schoen, Moni!
So was aehnliches hatte ich vor Jaaahren auch schon mal hiergelassen, wo auch immer.....

Diesen:

Kia ora

 

[Okolyt]

Kommt ein Bayer ins Sauerland in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Sauerländer könnt so viel trinken?" "Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."
Bauer Biggeleben steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück.
"Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Biggeleben ". Nach 18 Minuten hat Bauer Biggeleben die 10 Halbe ausgetrunken. "Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"
"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

 

[jola]

Gestern hatte ich einen Termin in der Werkstatt, um Sommerreifen aufziehen zu lassen.
Weil das Wetter so schön war, bin ich mit dem Fahrrad hingefahren.