heute schon gelacht???

[Lavendula]

Die Regel" Kein Bier vor vier" bezieht sich im Dorf auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

 

[der allgäuer]

 

[der allgäuer]

 

[Lavendula]

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe heißt "Workshop".
"Work" fü den Mann und "Shop" für die Frau!!

 

[Emmielein]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder ..."

 

[00Moni00]

Ja, den Witz gabs gestern bei FB...

 

[Gartentomate]

den gab's schon, da war an FB noch nicht mal zu denken ....

 

[der allgäuer]

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf und sagt: “30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen — weg damit.“
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: “30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen — weg damit.“
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: “30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
Jetzt halt dich fest: Pffffffffffffffffff.”

 

[Lavendula]

Habe mein Passwort in "falsch" geändert.
Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner:" Ihr Passwort ist falsch."

Ich bin ein Fuchs.

 

[Lavendula]

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

 

[der allgäuer]

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"

Mein Name ist Doris, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.

"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt :

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

 

[Lavendula]

"Warum bist du Single, obwohl du hübsch bist?"
"Warum bist du dumm, obwohl du ein Gehirn hast?"

 

[blümchenpflücker]

 

[Sunfreak]

Kennt ihr das Problem auch?

Weil es in Strömen regnet: Mann muss beim Gartengießen Regenjacke tragen

 

[Sandor 2]

Neulich auf ner anzeige in der Tageszeitung gemeldet : " guter Stecher gesucht..." , ab morgen muss ich zur Spargelernte.....verdammt.

 

[Tono]

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter. "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!"

 

[Tono]

Drei Angeklagte sitzen vor dem schielenden Richter. Fragt der Richter den ersten Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Tatnacht zwischen zwei und drei Uhr?".
Antwortet der zweite Angeklagte: "Ich war zu Hause".
Sagt der Richter:"Sie habe ich doch gar nicht gefragt!".
Antwortet der dritte Angeklagte: "Ich habe doch gar nichts gesagt!"

 

[jola]

 

[der allgäuer]

 

[jola]

Mann im Bekleidungsgeschäft :
Ich brauche Unterhosen
Verkäufer : Lange ?
Mann : Ich will sie nicht mieten, ich will sie kaufen !

 

[der allgäuer]

 

[Galileo]

Mein Lesezeichen: Witz

 

[der allgäuer]

 

[der allgäuer]

 

[Zitrönsche]

Dann erfinde ich mal eben ne Rolle Lötzinn, das bei Raumtemperatur schmilzt

 

[Galileo]

Anhang anzeigen 708947

Schutzbrille muss natürlich sein, wegen dem zu erwartenden beissenden Rauch von verbrannter Haut ... schützt auch vor spritzendem 320° heißem Fett

 

[der allgäuer]

 

[jola]

 

[Marmande]

 

[wilde Gärtnerin]

Wenn er Mathe kann? Dann ist doch alles in Ordnung.
Ich hatte mal einen Schüler, der beste im Mathe-Abijahrgang seit vielen Jahren.
Und in Deutsch hat er gerade noch 1 Punkt geschafft ( mit aller Gnade....).

 

[wilde Gärtnerin]

Mein Lacher war heute etwas mit Geduld verbunden.
Auf der Kompostieranlage war Warten angesagt: es musste ein neuer Bereich fürs Entleeren der Säcke geschaffen werden: im alten Komposthaufen brütet eine Ente

 

[Pyromella]

Dann ist doch alles in Ordnung.
Ich hatte mal einen Schüler, der beste im Mathe-Abijahrgang seit vielen Jahren.
Und in Deutsch hat er gerade noch 1 Punkt geschafft ( mit aller Gnade....).

Dann hat er eine sehr interessante Preisgestalltung. Schmerzensgeld dafür, dass er drei Stunden unterrichtet?

 

[scheinfeld]

3x8= 26.....aha

 

[Schneefrau]

3x8= 26.....aha

Probieren kann er´s ja. Vielleicht findet sich sogar jemand, der die 26€ zahlt

 

[wilde Gärtnerin]

Dann hat er eine sehr interessante Preisgestalltung. Schmerzensgeld dafür, dass er drei Stunden unterrichtet?

Ja, Schmerzensgeld bei Nachhilfe ist durchaus mal angebracht: Nachbarschaftshilfe war angesagt: Deutsch

 

[big Al]

3x8= 26.....aha

Da ist doch der Rabatt dabei.

 

[Gartentomate]

Jeden Tag steht ein Dummer auf, man muss ihn nur finden.

 

[der allgäuer]

Ein Paar steht am Rande einer Brücke, um einen Bungee-Sprung zu machen. Plötzlich stößt die Frau ihn herunter und ruft: "Du wolltest es doch immer mal ohne Gummi machen!"

 

[Rentner]

In Bayern fällt ein Feiertag weg.
Christi und Mariae Himmelfahrt werden wegen der rasant gestiegenen Energiepreise zusammengelegt.
Die Beiden bilden zukünftig eine Fahrgemeinschaft.

 

[Lavendula]

Heute ist Tag der Pressefreiheit,
oder wie man in Russland sagt: Hofgang.

 

[blümchenpflücker]

 

[Okolyt]

"Ein anderes Wort für Bestandteile, 9 Buchstaben."

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

 

[jola]

"Wer ist Mente?"

Ali natürlich

 

[Lavendula]

Herr Ali Mente hat seine Finger im Spiel.

 

[Lavendula]

Über diesen Usernamen lache ich mich weg: Manolomuhkuh.

 

[der allgäuer]

Herr Ali Mente hat seine Finger im Spiel.

finger, so so..............

 

[Galileo]

Herr Ali Mente hat seine Finger im Spiel.

Ich denke, das war nicht der Finger

 

[Rentner]

 

[jola]

 

[der allgäuer]

war vorher zu sehen.