heute schon gelacht???

[Luna]

Klasse alle zusammen!
Ich bin gerade vom Stuhl gefallen.

 

[O.v.F.]

Klasse alle zusammen!
Ich bin gerade vom Stuhl gefallen.

Hallo Luna,

bitte in Zukunft nur mit angelegtem Sicherheitsgurt hier lesen

 

[O.v.F.]

Die Gisela bringt ihr demoliertes Auto in die Werkstatt.

Koppschittelnd frocht de Mäschder:

" Wie hän Sie dann des geschaft? "

" Ei, ich bin geche en Baam gefahre! "

" Derf ich noch foche -- wie oft ?"

Gruß

Dieter

 

[Okolyt]

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

 

[Tono]

Verschiedenen Personen wird die Aufgabe gestellt, das Produkt 2 ×2 zu berechnen.

Der Informatiker: ,,Zwei mal zwei ist gleich ... 3,9999.''
Der Physiker: ,,Zwei mal zwei liegt zwischen 3,98 und 4,02.''
Der Mathematiker: ,,Zwei mal zwei ist 5 für große Werte von 2.''
Der Wirtschaftswissenschaftler: ,,Welches Ergebnis möchten Sie denn gerne haben?''
Der Besitzer eines fehlerhaften Pentium-Rechners (mit dem Brustton der Überzeugung): ,,Tausendvierundzwanzig!''

 

[sunny300]

Hallo ihr lieben Witze-Gern-Haber,

hab da heut, bzw. der Gatte

was gefunden, das ich/wir es euch nicht vorbehalten wollten.

Lange Rede,kurzer Sinn, hier zur Seite die wir nur kopiert haben :


Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
Die Seite hat zur Zeit überhaupt keinen Bock von Dir angegafft zu werden. Entweder hat sie ihre Tage oder einen Lachanfall, weil sie Dein Gesicht gesehen hat.

Versuche mal folgendes:

* Klicke auf Aktualisieren Aktualisieren, vielleicht hat sich die Alte inzwischen wieder beruhigt.
* Streichle zärtlich über die Glasfläche Deines Monitors, auf sowas stehen die Weiber.
* Lade einen Strauss Rosen auf unseren FTP-Server, tippe ein romantisches Gedicht in die Adresszeile Deines Browsers oder strippe vor Deiner Webcam. Frage Deinen besten Freund, wie er die Frauen immer rumkriegt. Stelle mit Hilfe Deines Zahnarztes sicher, dass Du keinen Mundgeruch hast.
* Microsoft Windows kann mittels spezieller Technologien Deine Frisur überprüfen.
Klicke auf Frisur überprüfen Frisur überprüfen, um die Überprüfung durchzuführen.
* Einige Frauen lassen sich durch materielle Werte überzeugen. Gehe zu Deiner Bank um festzustellen, ob Du genug Kohle für einen fetten Sportwagen, einen Pelzmantel und paar Goldklunker übrig hast. Nimm zur Not einen Kredit auf.
* Stelle sicher, dass Du den richtigen Anmachspruch gewählt hast. Sprüche wie 'Kennen wir uns nicht' oder 'Hast Du mal Feuer' lösen bei Frauen sofort ein Gefühl der Abneigung aus. Überprüfe in der Registerkarte "Erweitert" unter "Anmachsprüche" die Einstellungen für 'Wie baggere ich richtig 1.0', 'Das Schloss am Baggersee 3.0', 'Bagger Dir einen 1.0' und 'Der Bodo mit dem Bagger 2.0'.
* Überprüfe, ob Du auch wirklich ein Mann bist. Stelle Dich dazu vor den Spiegel, ziehe Dich aus, spanne Deinen Bizeps an, setze Deinen erotischsten Blick auf und sage zehnmal mit verführerischer, leicht überheblicher Stimme 'Hey Baby, ich will Dich - hier und jetzt!'. Okay, der Test bringt nicht wirklich was, aber danach fühlst Du Dich zumindest wie ein Mann, und darauf kommt es an.
* Wenn das alles nicht funktioniert hat, klicke auf die Schaltfläche Zurück Zurück, um Dein Glück bei einer anderen zu versuchen oder schicke dem Autor dieser Seite Deinen ultimativen Erfahrungsbericht.
* Sende diese Seite an alle Deine Freunde, um dem eingebildeten Stück mal richtig zu zeigen wo's lang geht.



Fehler: Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
(HTTP 08/15 oder vielleicht auch 47/11)
Internet Explorer


LG sunny, die das auch mit dem Mozi sieht

 

[Okolyt]

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.'
,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat
dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.'
,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.'
Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!'

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"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

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Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski:
"Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, dass ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht."
"Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!"
"Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?"
"Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner.
"Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?"

 

[Apisticus]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)


Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)


Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)


Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)


Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)


Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)


Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)


Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)


Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)


Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)


Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)


Und noch etwas :


Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?


- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist der Unterschied zwischen

..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und
der Hund steht nicht!


Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?


- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.


Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

 

[Lazy Gardening]

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Hey - und was ist mit Bonobos?

 

[Mo9]

ja Tom...

hilfe, ich kann nicht mehr

Mo,
die sich krümelig lacht

 

[pere]

Wichtige Kundeninformationen für Windows Nutzer in Bayern

Kundeninformation: Windows XP

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige
Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.


Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.


Windows XP - Fensterln XP

Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is

Arbeitsplatz - Saustall

Ausführen - Moch hi

Dokumente - Mei G'lump

Einstellungen - Is scho recht

Favoriten - Dera Schweinsseit'n

Netzwerkumgebung - Servus, Leit'

Programme - G'lump von die anneren

Papierkorb - Misthauf'n

Suchen - Host mi?

Taskleiste - Des do unt'n


Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:



OK - Jo freili

Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa

Weiter - Moch zue

Schließen - Moch foatt

Zurücksetzen - Moch's holt nei

Ja - Jo

Nein - Naa

Gehe zu Gemma

Zurück - Z'ruck

Hilfe - I vasteh nix

Start - Fang oo...

Beenden - Hoit oo...


Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:



Computer - Saupreiss, elekdroni'scher

CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider

Festplatte - Tanzbod'n

Floppy - Des kloane Plastik-G'lump

Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt

Monitor - Glotz'n

Soundkarte - Hollaroduliooh

Videokarte - Glotz'n-Koat'n


Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.
_________________
Computer dienen uns zur Lösung von Problemen, die wir ohne sie nicht hätten

 

[niwashi]

Hey - und was ist mit Bonobos?

ach Lazy ...

niwashi, der auch kein Schwein sein möchte ...

 

[Apisticus]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'

Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'

Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.

Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.

Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..

 

[Okolyt]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte, wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig : "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse.
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami
verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

 

[Ursula]

hallo pere,
diese bayerische Version für Windows Nutzer find ich ja soooooooooooooo prima.

Auch viele andere Beiträge und Witze sind wirklich genial, so richtig was zum Ablachen.

Gruß Ulla, die gerne lacht und vor allem trockenen Humor liebt

 

[Tono]

diese bayerische Version für Windows Nutzer find ich ja soooooooooooooo prima.
Auch viele andere Beiträge und Witze ...

"Witze"?
I woas goa ned, wos do jetzert so g'schpassig is. Dös is halt allaweil so bei uns in Bayern, vastehst? Aba schee is, doss ma endli amol woas, wos des ois auf Hochdeitsch hoasst.

(Mir ist leider völlig unbekannt, was hieran so witzig ist. So lauten die Bezeichnungen eben bei uns in Bayern.
Aber es ist schön endlich zu wissen, welche Bedeutung diese Fachausdrücke im Hochdeutschen besitzen)


Tono,
der sich aber für die anderen Beiträge und Witze ebenfalls recht herzlich bedankt!

 

[niwashi]

... und irgendwo gibts auch ein plugin für word, das wirklich alle Einstellungen auf bairisch hat ... habs schon gesehen ...

niwashi, der aber lieber bei Hochdeutsch bleibt ...

 

[UTE]

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine.
Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?" fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an und verläßt mit neuer Hose den Laden.
Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein "Geschäft" zu verrichten.
Er zieht seine Hose aus, vergißt aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken und denkt so bei sich: "Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich: "Wow, und schön warm ist es auch!".

 

[UTE]

Ein Österreicher geht zum Eisangeln.
Gerade hat er angefangen ein Loch ins Eis zu klopfen, da hört er eine Stimme "Hier gibt es keine Fische!". Er schaut sich um, sieht aber niemand.
So geht er einige Meter weiter und fängt wieder an zu klopfen. Daraufhin folgt wieder die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Wieder sieht er aber niemanden und so geht er wieder etwas weiter. Er fängt an zu klopfen und wieder folgt die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Er steht auf und ruft "Wer bist Du? Bist Du Gott?"
Darauf die Stimme "Nein, ich bin der Stadionssprecher von der Eissporthalle."

 

[niwashi]

ach neeee, UTE

niwashi, der den nun nicht so toll findet ... oder doch? ...

 

[UTE]

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird.
Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird.
Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird bestimmt ein langer und kalter Winter werden...... Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

 

[UTE]

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

 

[UTE]

Ach Peter.....

.....aber etwas geschmunzelt hast du schon, oder ?

Alles Liebe und Gute

UTE,

die nicht angeln geht

 

[Tono]

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Reisebüro: "Entschuldigen Sie, hier steht, dass ich bei Ihnen eine Luxusreise für 98 Euro bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.

Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen.

Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen.
Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."

 

[Okolyt]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur, ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Flo plötzlich ruft: "Frau Lehrerin
ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Florian," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich
Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Florian geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
Flo ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"
Florian erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht.
Bis in die 4.Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich,um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Florian und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

 

[UTE]

 

[UTE]

Papa hat alles zweimal

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer.
Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu.
Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter.
Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen.
Der Kleine steht da und lacht dreckig.
"Was gibt's denn da zu lachen?" -
"Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber er ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!"
Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit.
Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen.
Der Kleine steht da und grinst schadenfroh.
"Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei". -
"Stimmt genau, Onkel!".
Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase.
Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich.
Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen.
Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" -"Doch, Onkel.
Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!".

 

[UTE]

....schon mal vorab.....

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten,
um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident,
"Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen.
Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte:
"Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
"Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

 

[Okolyt]

Da hätte ich auch noch einen in diese Richtung:

Die Österreicher entwickeln einen neuen Baustahl. Dieser ist jedoch so dünn,
dass sie ihn selbst nicht messen können.
Voller Stolz schicken sie ein Probestück nach Amerika in die zuständige
Stelle für Messverfahren. Nach 2 Monaten kommt ein Rückschreiben in dem
steht, dass sie auch nicht imstande seien, den Baustahl zu messen.
Darauf hin senden sie eine Probe ins Londoner Institut für Vermessung. Nach
1 Monat kommt aus London ebenfalls eine Absage. In letzter Instanz wenden
sich die Österreicher an das deutsche Institut für Messtechnik. Nach nur
einem Tag, ein Rückschreiben. "Liebe Österreicher. Ihr habt uns zwar ein
Probestück von eurem Baustahl geschickt, aber nicht geschrieben, was wir
damit machen sollen. Sollen wir ein Loch durchbohren, oder ein Gewinde
darauf schneiden?"

 

[UTE]

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende,
wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen,
nie wieder das Wort Sex auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen".
Wieder Montags.
Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht,
das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!"
Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll.
Am Freitag wollte er lachen, aber ich nicht.
Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet,
da wollte er wiederum nicht.
Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

 

[UTE]

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt,
gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

 

[UTE]

Fällt einer Prostituierten ein 50-Euro Schein aus dem Fenster auf die Strasse.
Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse.
Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben.
Er will und will den Schein nicht herausrücken.
Da macht sie den Bademantel auf und meint:
"Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Bär hier auf!"
Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

 

[UTE]

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe,
da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere:
"Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

 

[O.v.F.]

Hallo Ute und Volker,

bitte nicht so viel über Ölandwitze

,

sonst sind die Öländer auf uns

Zur Rettung

Öländer --- Erfindungsgeist
Deutsche --- Teschnig


LG

Dieter, der sich

ammisiert hot

 

[Okolyt]

Hallo Dieter,

waren doch nur ein paar harmlose....

Aber, na gut.....

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Croissants, Kaffee, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser die Konversation:
"Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig vom Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja natürlich".
Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:" Wir nicht.
In Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche schon leicht genervt.
"Ja natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er:" Wir nicht. Wir essen nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet
und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es am Deutschen eine Frage zu stellen:" Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und meint: "Ja natürlich haben wir auch Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt." Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg." sagt der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:" Wir nicht. In Deutschland werden alle
Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft !!"

 

[pere]

wie gut, dass ich kein Kaugummi mag, weder deutsches noch holländisches......

 

[O.v.F.]

Hallo Dieter,

waren doch nur ein paar harmlose....

Aber, na gut.....

Ich weiß, aber haste scho g`merkt, kein Ösil meldet sich zu

oder

ob noch mehr Wahrheiten kommen

wie gut, dass ich kein Kaugummi mag, weder deutsches noch holländisches......

isch a net

Dieter

 

[UTE]

Lieber Dieter.

Zitat Dieter:
Hallo Ute und Volker,
bitte nicht so viel über Ölandwitze ,
sonst sind die Öländer auf uns
Zur Rettung
Öländer --- Erfindungsgeist
Deutsche --- Teschnig
LG
Dieter, der sich ammisiert hot

Ich weiß, aber haste scho g`merkt, kein Ösil meldet sich zu
oder ob noch mehr Wahrheiten kommen

Wiens Schilder wechseln die Geschlechter

Alles Liebe und Gute

UTE,

die jetzt nix dazu sagt

 

[niwashi]

wer über sich selbst lachen kann hat Humor und Größe

niwashi, der sich aber bei Ösiwitzen nicht angesprochen fühlt ... probierts mal mit Tiroler Witzen ...

PS mist, ich find den Link zur Sex-Statistik in Österreich nicht mehr ...

 

[Okolyt]

probierts mal mit Tiroler Witzen ...

Tja, wenn ich mal einen kennen würde.....

Gruß
Okolyt

 

[Tono]

Wiener Witze? Kenne ich auch keine.
Erzähl mal einen, Niwi.

Tono,
der aber noch ein paar ausgezeichnete Ösiwitze kennt

 

[Tono]

Hallo Freunde,

der folgende manuelle Computerwurm kommt aus Sachsen, wo ein Bekannter von mir Informatik studiert. Dort hat er sich wohl diesen Wurm eingefangen.


...//////....
..(o)(o).....
...(__)......
....(_)...... Güden Tog
.....(_).....
....(_)......
....(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
...(_).......
...(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirder
....(_)......
.....(_)..... bösartscher Combjuderwurm.
......(_)....
......(_)....
.....(_).....
.....(_)..... Da isch noch net sö viel weeß vom Combjuder
....(_)......
...(_)....... iss des en manueller Wurm.
....(_)......
.....(_).....
......(_).... Also löschen se bidde
......(_)....
.....(_)..... alle Dadeien von de Festbladde
....(_)......
...(_).......
..(_)........
...(_)....... und schickese den Wurm
...(_).......
.....(_)..... an alle die se kennen.
......(_)....
......(_).... Donke.

 

[UTE]

niwashi, der sich aber bei Ösiwitzen nicht angesprochen fühlt ... probierts mal mit Tiroler Witzen ...

Tja, einen hätte ich da wohl....


Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches.
Nach einiger Zeit fragt der Australier:

"Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind denn eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig:
"Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."

 

[UTE]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben,
sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

 

[UTE]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto.
So geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen
und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke:
Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört,
sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab,
ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert,
auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert
vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus
- holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube,
um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus,
kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.
Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken:
"Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" -
"Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

 

[UTE]

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar.
Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu verwüsten.

Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie.
Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar:
"Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"
Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar,
setzt sich an die Theke und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt,
die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend.
Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:
"Haben sie das gesehen?!"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Hintern geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!"
"Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt.......!"

 

[Apisticus]

Lippenstift


Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?


Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.


Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.


Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.


Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.

 

[UTE]

Treffen sich zwei 80-jährige. Der eine:
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!"
Der andere:
"Ja, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten
pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an.
Der eine:
"Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, okay, du hast gewonnen!"

 

[Mo9]

Boooo, Tom,

wieder mal typisch Mann, mit der Bürste wäre er schneller gewesen,

Oder?

Liebe Grüße
Mo

 

[bolban]

Mario M.