heute schon gelacht???

ingistern

ingistern

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"Wo sind sie gerade bei : Breaking bad?........." (Frage von Hazel an Herrn Lauterbach :) ) Anti-Kater-Drinks mit Hazel Brugger......



2. Drink: Kaffee, Ei, Rollmops und Ginseng....okeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
 
  • ingistern

    ingistern

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    hahaha.. und der Herr Lauterbach hätte ja in Breaking Bad locker eine Rolle als Crystalkonsument bekommen können...und ja..Gottseidank hat er sich nicht ausgezogen :D
     
  • H

    harzfeuer

    Guest
    Eierlikör, Bochum, Vokuhila und ....ah womöglich ein Salamander?
    [video=youtube;1LQb0rjKHk8]http://www.youtube.com/watch?v=1LQb0rjKHk8[/video]
     
  • Rentner

    Rentner

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    [video=youtube_share;AFz_R98MPMI]https://youtu.be/AFz_R98MPMI[/video]

    Gruß,
    Pit
     
    Pyromella

    Pyromella

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    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

    Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
    "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"

    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".

    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

    Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

    Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

    Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
    Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

    Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."
    "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

    "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat.
    Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
    und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht!"
     
  • tina1

    tina1

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    Den kenne ich so:
    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

    Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

    "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

    Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

    "Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

    Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
     
    Rentner

    Rentner

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    Für alle Damen, die noch eine sinnvolle Osterbeschäftigung suchen

    [video=youtube;4_PDrsv8Cs8]https://www.youtube.com/watch?v=4_PDrsv8Cs8[/video]

    Mia rinnt scho die Wimperntusch oba...

    Gruß,
    Pit
     
    ingistern

    ingistern

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    ...und auch das Finanzamt ist verwirrt. Man diskutiert aktuell über den passenden Umsatzsteuerschlüssel für "Kratzeier"




    ..zum Glück ist man bei den Weihnachtsbäumen schon weiter ...:cool:
     
    ingistern

    ingistern

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    uiiiiih....seit März keiner mehr gelacht?

    ...mal was, was GG ausgegraben hat...und ich meine das passt wie die Faust auf´s Aug´
    (auf meinen allerliebsten GG zumindest :D:grins: )


    http://www.achgut.com/artikel/das_neue_thilomobil


    ............und deutete auf einen Kleinwagen in hässlichem Kackbraun, „…der da geht! Hat nicht allzu viel PS, ist billig und hat zehn Ökosiegel gewonnen................
    ..allmächt!!:D
     
    Kia ora

    Kia ora

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    Habe herzlich gelacht...... :grins::grins::grins:

    Kia ora
     
    Rentner

    Rentner

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    Für alle Franken...

    Fragt die Nürnbergerin auf dem Wochenmarkt die Gemüsehändlerin:
    „Ham sie an Dildo?”

    Gruß,
    Pit
     
    Rentner

    Rentner

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    Für eine Nichtfränkin ist das eine herausragende Leistung, Joa. :cool:

    Gruß,
    Pit
     
    Pyromella

    Pyromella

    Foren-Urgestein
    Pit, das bekommt sogar eine Westfälin hin, bei der es sehr lang her ist, seit sie den letzten Franken hat Mundart reden hören. ;)
     
    ingistern

    ingistern

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    ähm...zum Dill do ist ein gutes Tröpfchen unerläßlich.:grins:

    kein Problem, wenn man die richtigen Verbindungen und ein bißchen Zeit hat!



    Quelle Pinterest
     
    Okolyt

    Okolyt

    Moderator
    Mitarbeiter
    In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
    Er ließ sich nicht öffnen......... warum?



    Es lag ein Zuhälter drin....... :rolleyes::grins:
     
    Rentner

    Rentner

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    Für Marmande!

    [video=youtube_share;enKJX8W4ys0]https://youtu.be/enKJX8W4ys0[/video]
     
    citroenchen

    citroenchen

    Gesperrt
    Der ist für mikaa ;) :

    Unterhalten sich 2 Bordsteinschwalben. Sagt die eine: Ich war letztens am Rhein und bekam eine Ruhr. Darauf die andere:
    Bei mir war es andersrum!
     
    Okolyt

    Okolyt

    Moderator
    Mitarbeiter
    Ein Mann beim Arzt.....

    "Wie viel trinken Sie?"
    "So 5-6...."
    "5-6 die Woche ist ja vollkommen ok."
    "Ach in der Woche? Dann so 30."
    "30 Bier die Woche? Das ist aber schon sehr viel!!!!"
    "Ach Bier zählt auch?"

    :D
     
    ingistern

    ingistern

    Foren-Urgestein
    Fans der Mannschaft bitte nicht anklicken ........
    (zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte ...äh weiß ich nicht so recht...)

     
    Rentner

    Rentner

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    Vernehmung:

    F: Sie haben gesehen wie der Täter ihre Schwiegermutter überfallen und dann umgebracht hat.
    Warum haben Sie nicht geholfen?

    A: Wollte ich ja, aber dann habe ich gesehen, dass er alleine zurecht kommt.
     
    luise-ac

    luise-ac

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    Als Gott Adam und Eva erschuf, hatte er noch zwei Dinge frei, die er Ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder darf sich eines aussuchen. Das eine ist, stehend pinkeln zu können."
    Adam unterbrach Gott: "Ich will, ich will es wirklich haben. Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Eva und sie nickte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
    Also gab Gott Adam das Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand und pinkelte auch dort und bewunderte das Muster, das er in den Sand machte.

    Gott und Eva schauten sich Adams Freude an. Dann schaute Eva Gott an und fragte: "Und das zweite Geschenk?" "Das Gehirn, Eva, das Gehirn ..."
     
    Baby Hübner

    Baby Hübner

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    Das waren noch Zeiten, als sich Gott nur mit zwei Geschlechtern beschäftigen musste...
     
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